Свежие анекдоты от 8 ноября 2006

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

— А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

— Я отстала от поезда!

— Как?

— В умственном развитии...

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.

— То есть?

— Ну, каждый день со своей женой два раза.

— Вы человек молодой, нормально...

— Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.

— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!

— Тоже по два раза...

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.

— А ты кипяточком.

— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

— Нет, а что?

— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

— И что?!?

— Пришлось рассказывать сначала.

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.

Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.

Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

— Нет, аэpодpомик!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

— А с рукой-то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани.. .

—???

— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

идут две тетки с рынка:

1. ВАУ какие класные колготки сколько дала

2. два раза!!!

я помню чудное мгновенье передо мной явилась ти пошло ты на%%й приведенье

[дол]бал я в рот такие сны