Анекдоты про школу

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

* * *

- А почему ваши дети постоянно спорят?

- Конфликт версий.

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

* * *

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

* * *

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

- Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достаёт свой скребок, (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. .. Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:.

(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".

Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.

(У) - Hу давай ты, Леша.

(Л) - Хвостики!!.

(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.

(О) - Хомутики!!.

(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".

Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".

дает слово Вовочке.

(В) - Хвостики! Хомутики! Рас[зв]издяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.

* * *

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

* * *

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

* * *

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?