Свежие анекдоты от 10 июня 2026
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься ceксом есть?
— А, вы об этом. .. Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
| Медицина |
— Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
— Не загорать на нудистском пляже.
| Интимные |
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.
| Животные |
— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!
— А где ты работаешь?
— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.
| Разные |
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.
Уровень навыков мужа: эксперт.
| Семейные |
— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?
| Разные |
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Как студенты разных курсов сдают экзамен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.
5 курс. Профессор — так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.
Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):
— Профессор!
Профессор:
— Ах, извините!
И снова закрывается газетой.
| Студенты |
В концлагере заключенных вызывают по очереди к начальнику.
Входит первый.
— Назови двухзначное число!
— Восемьдесят два.
— Почему не двадцать восемь??!
— Не знаю...
— Расстрелять!..
Входит второй.
— Назови двухзначное число!
— Шестьдесят семь.
— Почему не семьдесят шесть??!
— Хрен знает...
— Расстрелять!..
Через некоторое время входит очередной заключенный.
— Назови двухзначное число!
— Тридцать три!
— Поче... Рабинович, ты брось свои еврейские шуточки!
| Национальности |
Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
— Иисус видит тебя!
Вор включает свет, видит попугая.
— Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
— Вассисуалий
— Нифига себе имечко у попугая.
— Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
| Сказочные анекдоты |
Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.
| Диетические |
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает
| Злободневные |
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
| Семейные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |