Анекдоты про Вовочку

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

- Да?

- Алло, Машеньку можно?

- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Учитель:

-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?

-Я тоже на это надеюсь.

Дети играют во дворе. Машенька:

- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.

Петя:

- А меня моим аист принес.

Вовочка:

- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

- Рот в рот - получается микроб!

- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером.

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку про курочку Рябу.

- Молодец, Маша.

- Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку про Колобка.

- Молодец, Петя.

- Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?

- Это книга про Царевну-лягушку.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. ..

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

- Пап, я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .

- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .

- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок!

- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Школьник подходит к отцу:

- Папа, дай денег!

- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!