Анекдоты про школу

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:

- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?

- Гинекологом

- А почему не ухо-горло-носом?

- А я в ушах совсем ничего не понимаю

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?

- Львом или тигром!

- Зачем?

- Чтобы меня все боялись.

- Даже учительница?

- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

- А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.

- Как это - не стареют?!

- Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит - движение - это жизнь!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

-Почему плачешь?

Ребёнок:

-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

- люблю детей

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.

Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:

- А что случилось?

Вовочка:

- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.

Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?

Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Свобода,лявинство...

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Девочка дома решает задачу:

- Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:

- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?

Дочь:

— Вагон!

— Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.