Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpное, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь? — Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно: - Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Сережа, как пивной ларёк.
Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю. - Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на... - Иди в [п]опу!
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в [п]опу!
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке: - Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса! -
Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
Каждый ребенок знает, сколько примерно [ман]дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: - А ну кыш отсюда пернатые!
- А ну кыш отсюда пернатые!
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нах[рена]? "
"Нах[рена]? "
- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
