Анекдоты про детей

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?

Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

- Обоссались, что ли?

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Всё, тишина была обеспечена!

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

Молитва школьника:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .

— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

Журналист берет интервью у крупного банкира:

- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- За[дол]бали комары, заабали мошки, и какой-то пи[тух] хлопает в ладошки

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?

— Дискотека века.

Вовочка - отцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что

бы ты сделал на моем месте?

- То же, что и ты. Соврал.

Учительница:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с@ка - мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:

— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:

— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!