Анекдоты про детей

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:

- Он заснул?

- Да, мама!

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!

- Ой, я просто не рассчитал!

- Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "

Мама пишет:

"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Учительница:

- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

- Дядя, дай 10 коп.

- А в моpду ?

- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

- Папа, а что такое рецидив?

- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.

- Как припев в песне?

- Ну в каком-то роде, да.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.

Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

Письмо маленького мальчика:

"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "

Деда Мороз:

"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!