Учительница спрашивает на уроке:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- не знаю...
- садись, два! леночка! Тот же вопрос!
- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - нужно сварить пюре!
- нужно сварить пюре!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих. .. - Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это? - Фантазия, Марь Иванна.
- Фантазия, Марь Иванна.
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается
Сидит (В)овочка,
(И)исус.
(И)-Как тебя зовут, мальчик.
(В)-Вовочка.
(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и
расказывает это дело (Б)абушке.
(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.
(В)-Hет.
(Б)-Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу.
Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.
(И)-Мальчик, как тебя зовут.
(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло. (И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...
(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!
Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
