Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?

- Дедушка Мороз!

- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

- Смерть?

* * *

Урок русского языка:

- Дети, придумайте три слова на букву Д.

Все молчат. Вовочка:

- Демагогия, Девальвация, Демократия.

- Умные слова, откуда знаешь?

- От папы.

- А что они значат?

- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где всё это время был папа- козёл?

* * *

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...

* * *

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А что думает Вова?

- Так он ругал мою маму!

- Вова, а что он сказал?

- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

* * *

Отец-сыну:

- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?

Сын насупившись:

- По географии ещё не вызывали...

* * *

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

* * *

На уроке:

- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

* * *

Учитель:

— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?

Вовочка:

— Водка подорожает!

Учитель:

— Почему?

Вовочка:

— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.

* * *

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с@ка - мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

* * *

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- За[дол]бали комары, заабали мошки, и какой-то пи[тух] хлопает в ладошки

* * *

Учительница:

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

* * *

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель: