Анекдоты про Вовочку

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:

- Что в твоей жизни самое прекрасное?

Вася немного подумал и отвечает:

- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!

Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:

- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.

На следующий учитель спрашивает:

- Что же сказал твой отец?

Вася на это отвечает:

- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:

« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! !

- Да потому, что ты родился 24-го, идиот!

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана.

Она сразу:

- Вовочка, ты это написал?

- Нет! Когда их писали, я занят был.

- Чем же это ты был занят?

- Я их диктовал.

Пятилетний сын подходит к отцу

- Папа сделай мне чай

- Ой сынок я так устал сделай сам

- Ну папа ну пожалуйстаааа

- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

- Давай)))

- Папа вот твой чай! !

- Я перехотел пей сам.

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

Вовочкина мама:

- И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник - это ещё две-три седых волосины на моей голове!

Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):

- Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!

Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:

- Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?

А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:

- Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

- Это же не выход, вы понимаете?

- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Всё, тишина была обеспечена!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Где логика? Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?

Мальчик жалуются отцу:

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.

грозится на второй год оставить. Отец:

- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х[рен],пошел в школу,пpишел,вытеp х[рен],пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х[рен]. .. Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х[рен] пишут.