Пьяные истории

Рассказано со слов очевидца от первого лица. 1997 год.

Преамбула: Зовут меня Игорь, работаю охранником на Н-ском молокозаводе. А еще у нас есть электрики. Смена дежурных электриков работает сутки через двое и отвечает практически за все, что может случиться с оборудованием в их смену (начиная от перегорания предохранителей и движков

* * *

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.

Время 10. 45, его нет, захожу в НR-ню.

"Где? " спрашиваю.

- Щас позвоним.

Звонят и включают спикер.

Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:

- Аллё, [м]ля!

- Ээээ, Константин Такойтович?

- Ну (с вызовом)

- Вы к нам едете?

- Неа.

Кадровик (растерянно):

- А что так?

- Да я чота пивка с утра выпил и решил. ..

Да пошло оно все на х[рен]!

Короткие гудки.



Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

* * *

Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.

Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.

Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.

ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!

Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания - малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!

Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост - масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.

Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

* * *
* * *

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ,

* * *

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.

Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.

Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

* * *

Ближайший пригород Санкт-Петербурга. Филиал предприятия по производству красок. Контингент рабочих – на 70 % бывшие зеки и зечки.

Мастер «воспитывает» подсобницу, свою подчиненную: «Мать-перемать и т.п.».

Зечка выглядит очень колоритно: татуировки на пальцах, на лбу, на верхних веках, к тому же сильно пьяна.

Слушала, слушала, потом стала защищаться от нападок: «Начальник, хорош е…ть! И так вся [п]опа в шрамах!»

Там же. Старший ж/д мастер Николай Степанович, по прозвищу Стаканыч стоит, опершись спиной о стену, так как иначе просто упадет – пьян до изумления.

К нему подходит работяга, тоже поддатый, но еще передвигается самостоятельно. Хочет сказать что-то важное, дергает мастера за рукав «Стаканыч, Стаканыч!»

Мастер медленно фокусируется на гегемоне, затем отстраняет его рукой: «Отойди, ты пьян».



Приамбула (слово - то какой).

Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как - то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым

* * *

Предполетный досмотр

Не так давно два моих друга, отработав на вахте в тундре целый месяц, успешно поменялись и рванули домой. Как только они проехали КПП, один из них - Вован, вытащив из тайника в машине бутылку водки, начал потихоньку к ней прикладываться. А второй дал себе зарок – не пить, пока не прилетит домой.

На вечерний

* * *

Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.

Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!

Фэйспалм...

* * *

Еще одна история про поклонников огненной воды.

Ее рассказал один знакомый.

В общем, на остановке был один мужик сильно выпивший в честь окончания рабочего дня. Выпитое давило на пузырь и требовало выхода. Как и все пьяные, без комплексов, он просто начал все приготовления к процессу. Не отошел и даже не отвернулся.

Расстегнул он свой ремень - солдатский, широкий и с заостренным концом. А дальше мозг сработал некорректно, и мужик, приняв этот КОНЕЦ ремня за свой собственный, характерно обхватил его пальцами, направил вперед и приступил к делу. Его не смутили ни отсутствие струи, ни застегнутые брюки. Лишь только все остальные стали замечать, что на светлых брюках увеличивается пятно более темного цвета.

Окончив акт, мужик заботливо потряс ремнем, стряхивая виртуальные капли.

После чего заправил ремень назад и успокоился.

* * *

Буквально пару минут назад.

Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...

Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )".

Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.

Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".

Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.

Пойду знакомиться со "Стрелком"...

* * *

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом начале 90х.

Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.

Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как институт, может, еще худо-бедно и держалась,

* * *

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026