Пьяные истории

Мне 31 год. Муж, дети. И я очень люблю сладости. Причём иногда хочется спокойно попить чай с шоколадкой, насладиться каждым кусочком, а с детьми это невозможно. Они тут же бегут, орут, смотрят в рот. Даже если дать им то же самое, они всё равно будут стоять рядом и ныть с целью отобрать изо рта у матери последнее. Поэтому иногда я оставляю детей с мужем и иду вечером прогуляться, покупаю какую-нибудь необычную сладость и на свежем воздухе с удовольствием её уминаю.

В одну из таких прогулок зашла за угол своего дома, дабы доесть шоколадку. Смотрю — у другого угла стоит девчонка лет 13-14 и курит дешёвые сигареты. Спрашиваю у неё: "От мамы прячешься? " Робко опустив глаза, она отвечает: "Да…" После этого я показываю ей шоколадку и говорю: "А я — от детей! "

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.

На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:

- Это только с 10: 00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?

- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

Приключился со мной как-то недуг, прописала мне врач лекарство с космическим названием «мезим десять тысяч» приезжаю я в аптеку, перед аптекой трется дворничиха с метелкой. Захожу, в заведении никого, только одна привокзальная синявка преклонных лет покупает настойку боярышника на опохмелку. Спрашиваю о наличии данного препарата. Алкашка как услышала словосочетание «десять тысяч» (естественно подумала, что это цена) первым делом чуть не выронила волшебную настойку, потом она уставилась на меня (с глубокой скорбью. Надо же так дорого заболеть), потом решила посмотреть на это лекарство, а заодно и на такую сумму. Вдруг ее лицо резко меняется, она берет ноги в руки и поспешно сваливает. Выйдя в тамбур аптеки, я слышу такой диалог между дворничихой и этой бабуленцией.

- Десять тысяч рублей ???????,не может быть

- А аптекарь еще сказала, что болезнь эта заразная (бабка сама сочинила, поэтому так резво и продернула от туда)

Когда я проходил мимо, они отбежали от меня , как рыбки в аквариуме, и долго с сочувствием смотрели мне в след…

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:

- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:

- Сколько я не буду пить?

(А бабке послышалось, видимо, что-то другое).

Она отвечает:

- Пить - нет.

(Мужику послышалось "пять лет").

И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала.

Слепой лысого стрижет, короче. Но никто не в обиде.

Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый

год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не

пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить

шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне

рождения.

Ну это все лирика. Месяц

О пользе вежливости.

Когда еще жил в Питере, какое-то время довелось жить на Невском проспекте. В наш двор, на детскую площадку, часто приходил кто-нибудь попить пива и посидеть. Угол школы и подстанции, находящихся в нашем дворе, при этом регулярно оказывался обоссаным... Как-то раз летним вечером, когда я только вернулся домой с работы

Когда мне было пять лет, моя бабуля гнала самогон. Сходили с ней в церковь днём, пришли домой и собираюсь, значит, я попить водички святой. Тянусь за баночкой поллитровой к буфету, делаю 2 смачных глотка и ору на всю квартиру: "Бабуляяяяяяяяяя! Вода испортилась! Она не святая! " Прибегает мой самогонщик и весело говорит со смехом, что я пробу сняла, молодец))

Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно «подшофе», что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: «Это я удачно упала!». При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: «МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!». Мужик: «Ну, это…». Тётка: «Я!!!! ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!». Мужик: «Да я вижу». Т: «Ну так проводите даму домой. Я живу там!». Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: «Опять одинокая ночь…».

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу

телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,

"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))

Да, сам я тогда телевизорами не занимался.

Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:

- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)

- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)

- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -

работает.)

- Закрывай, пошли дальше.

И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.

-= 18 =-

Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):

"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу - "А тебе 18 то уже есть? ". Вот они надо мной потом долго смеялись! "

В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили

Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

Рассказал один знакомый, не верить которому не могу.

В пору своего обучения на журфаке он отправился на практику в газету одного северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов, сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну, выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и мороз-- как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состояниии. Пошли искать, кричали, звали-- все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил странные звуки, доносившиеся...сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул головы: на вершине огромной ели сидел убеленый сединами коммунист-редактор и, раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд" группы "Пинк Флойд".