Случаи в транспорте

Как штрафуют автомобилистов в Египте.

Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!

Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

* * *

Вдогонку к истории про музыканта летавшего на самолете с поддельными билетами. Контора была в Москве, работали по всему СССР и дальше. Летел в Надым в мае. Кто летал на Север, знает, что весной все прутся с севера на юга, а осенью наоборот. Поэтому в самолете (154-й, два салона, все дела) нас набралось человек 20. Причем я был не

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ! ! ! "

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу).

Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! !

Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз.

В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.

Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.

И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ?

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! !

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

* * *

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

* * *

Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки

* * *

У космонавтов на МКС бывает момент, когда даже в безвоздушной тишине экипажу приходится «укрыться». Так бывает не из-за микрометеоритов (тогда станцию просто уводят на другую орбиту), а из-за Солнца.

Такое происходит, когда на мониторах центра управления вспыхивает предупреждение SWPC уровня S3, S4 или, страшнее, S5 — знак того, что

* * *

Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т. к. знакомых было у него много, и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.

Встретились все в одной точке города и на трёх машинах поехали к нему. Всего вышло 12 человек.

* * *

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!

Происходит такой диалог:

С: Да ладно?!

Я: В моём.

С: Б%я!

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший,

* * *

Аэропорт. Въезд по картам, которые время парковки считают. Отдельный турникет для автобусов. У них безлимитная проксимити.

Подъезжает двухэтажный автобус. И тут... НАНОТЕХНОЛОГИИ!

У водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается...

* * *

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.

С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров

* * *

работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество. вот один - экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод... за городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом

* * *

Как таксисты в Крыму могут испортить отпуск и сделать из туриста - лоха.

Нет, речь не про лохотроны с сайтами, находящимися по запросам "дешевое такси". Там всё предсказуемо - или не приедет никто, или приедет чудо-юдо с водителем, который потеет вчерашним пивом. Южные таксисты — отдельный вид хищника с бензиновым привкусом наживы.

Садитесь

* * *

Эта история случилась сегодня днем на моих глазах. Я ехала сегодня по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть. А теперь представьте себе ситуацию. Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич". Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я - в белом фраке....". Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи.......

* * *

Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная «четвёрка», к тому же не очень новая. Стыдно на такой по «Европам» рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sony”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:

- Ну что, братан?

- Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.

Механик осмотрел тачку и говорит: - Они тебе в бак дизтоплива залили.

- ?????!

- Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026