Случаи в транспорте

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак - в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем, в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем - в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж: Уважаемые, туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут - третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Hу уж, хрен! Это МЫ вас, [м]ля, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

* * *

В питерском метро есть такие карточки, с ограниченным сроком годности, которые турникет по истечении его, глотает и не пропускает человека. А люди обычно начинают при этом что-то доказывать контролерше.

Так вот. Раннее утро. Конечная станция питерского метро. Толпа хмурых людей угрюмо протискивается по карточкам через турникеты... какой-то мужик стоит у будки контролерши и чего-то там ей втирает... когда я уже подхожу к турникету, вестибюль прорезает истеричный крик контролерши из громкоговорителя: "МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ! У ВАС СРОК ГОДНОСТИ ИСТЕК!!".



Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:

- Ооо, да тут пончику негде упасть!

И настроение всем подняла, и место уступили.

* * *

Когда-то давно, когда у нас ещё были мопеды, я придумал сконструировать сигнализацию. Но не простую, стандартную, подключенную к гудку, это было бы легче лёгкого. А авторскую, голосовую - чтобы она орала страшным голосом разные фразы: "отойди от мопеда, идиот! ", "не трогай, кому сказал! ", "я те щас покачаю! " Это было, разумеется, сильно сложнее.

Самодельные динамики в мопеде у меня и так были давно встроены - я любил ездить с музыкой. Датчик вибрации/качения присмотрел автомобильный. Вариантов микропроцессора с флешкой и ЦАП, чтобы выбирать произвольные сэмплы и гнать звук в колонки, тоже было несколько. За помощью в записи сэмплов страшным голосом планировал обратиться к Бочарику. В общих чертах электрическая схема и программный алгоритм были придуманы, осталось приступить к реализации.

Я воодушевленно поделился своей идеей с другом Алексом Янгом. Он меня выслушал и спросил: ты серьезно собираешься делать всю эту красивую работу для одного [ч]удака, который попытается с[тыр]ить твой мопед?

* * *

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели

* * *

Со слов знакомого таксиста. Приятель мой, бывший одноклассник.

Ну ты знаешь, я как с армии пришёл, так тридцать лет баранку и кручу. Этот город наизусть знаю. И перекрёстки, и режимы светофоров, и проходные дворы. В последнее время их закрывать стали - машин дохрена, парковаться негде, а представь, что через твой двор

* * *

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности

* * *

У меня квартира на 3 этаже. Лоджия оборудована под комнату отдыха. Напротив, через дорогу - кафе. Вчера сижу на лоджии , читаю газетки, иногда посматриваю на улицу. Сначала подьехала БМВ к кафе, компания человек 6. Чуть позже подъехал Мерседес, и тоже с компанией человек 5.

Спустя час с матами выбегает из кафе водитель БМВ, садится в машину, дает задний ход и со всей дури бьет в бок Мерседеса. Вслед за звуком удара, из кафе выбегают хозяева Мерседеса. Вытаскивают водилу БМВ и начинают его учить правилам дорожного движения, причем, в основном, ногами. Водила Мерседеса в это же время садится в свою машину и также бьет БМВ в бочину. Но друзья водилы БМВ тоже не дремали, они активно вступили в спор по ПДД, Битва разгоралась. Из свалки вылез водила БМВ, прыгнул в машину и пошел на абордаж Мерседеса. Зрелище еще то. Толпа бьется, как на Ледовом побоище. Мерс с БМВ бьются друг об друга со всей дури - у кого машина крепче. Кончилось банально: Приехали менты, бойцов - в воронок, машины - на эвакуатор. Надо ли говорить что не только я газетки отложил - балконы и тротуары были усыпаны зрителями. Жаль видеокамеры не было под рукой.



Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой

мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить

троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по

утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.

Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую

сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет

фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым

видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный

мешочек, размером с человеческую голову:

- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать

будешь?!

Автобус выпал в осадок.

* * *

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус.Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановкидо которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далекои я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать егодо следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался ия весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортногосредства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут двамужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забираетего со словами:

- Я же говорил - догонит...

* * *

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры, и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку, банально облажались.

Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный,

* * *

Второй день рождения.

Этой истории недавно исполнилось восемнадцать лет- совершеннолетняя стало быть, можно поделиться. Мы с женой занимались просмотрами загородной недвижимости –дом себе подбирали.

В тот раз жена со мной не поехала, мы поехали вдвоём с риэлтершой – Жанна её звали. Посмотрели дом, я поснимал

* * *

"Лето 1983 года. На экраны выходит криминальная драма «Мираж», снятая по роману британского писателя Джеймса Хедли Чейза «Весь мир в кармане». На протяжении трех вечеров зрители с замиранием сердца следили за приключениями главных героев Джинни, Эла, Фрэнка, Эдварда и Джипо. История похищения инкассаторской машины, в которой находилась астрономическая

* * *

Правительство всегда действует в интересах народа. Всегда. Ведь для того его и выбирают, правда? На честных-пречестных выборах?

Именно так подумали жители Онтарио (Канада) пару лет назад, когда вдруг отменили стикеры.

Стикеры - это маленькие липучки с датой, которые каждый автовладелец получал за оплату ежегодного

* * *

Максимальный репост!

Летом 2013 года начали "шерстить" тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был.

Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде:

- ---

Максимальный репост!

На дорогах Тулы появился автоподставщик!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026