Можно ли сесть в один и тот же автобус 4 раза за рейс. Ну на самом деле 4 это немного для наших дальних автобусов. А речь идёт об автобусах, что ходит в Новую Москву. Один из автобусов, а именно 1004, едет от Каменки до Бульвара Дмитрия Донского и обратно. У этого автобуса в некоторых модификациях рейса может быть 4 крюка. Если ехать от Каменки, то вначале
Но я поставил свой реальный, а не гипотетический рекорд зайдя в автобус 4 раза.
В прошлую пятницу автобус е143, что едет от Тёплого Стана до Каменки, ехал ну очень долго. . Через полтора часа мы были только на повороте на Безобразово. Автобус шел битком. Мне надоело стоять. Я взял самокат (спрятанный между сиденьями) и поехал наперегонки с автобусом К остановке микрорайон Молодёжный (чуть меньше 2х километров) я выдохся, а автобус меня догнал и я обратно сел в этот же автобус. Проехал пару остановок до Вороново-2. Опять вышел и пока автобус заезжал ЛМС, успел доехать до деревни Косовка (ещё примерно 2 километра). Тут он меня опять настиг и я в третий раз сел в него. Проехал две остановки до Львово и пока автобус в пробке ехал по мосту, а точнее до моста, на котором сливаются Варашское и Калужское шоссе успел доехать до остановки СНТ Керамик, что в полутора километрах от моей остановки. Тут я успел проехать около 5 км. И мог бы, если бы пробка была чуть подольше совсем обогнать автобус, но всё-таки автобус меня настиг и я залез в него четвертый раз. Надо отметить, что ни водитель, ни пассажиры интереса к моим прыжкам не проявили. А то, я опасался, что водитель решит, ну его этого психа с самокатам и не будет открывать мне дверь, потому что на всех трёх остановках я входил единственный.
В начале 80х мой коллега-приятель по работе мечтал о машине и усиленно копил денежку. Наконец мечта обрела конкретный вид "Москвича-41". Его счастью не было предела. Холил и лелеял свою ласточку не передать как. Ещё был у них участок 6 соток довольно далеко. По какой-то необходимости он выехал с дачи очень рано, почти ночью. Ну, ночи белые, так что без проблем. По дороге организм потребовал опорожниться по крупному и незамедлительно. Никаких сложностей, дорога абсолютно пустая, слева поле без ничего, справа высокая трава и кустики, то что надо. Остановился, ещё осмотрелся и, отойдя метров на десять, удобно устроился в траве. И вот когда процесс пошёл и стал необратимо- неостановимым, он услышал звук заработавшего мотора и шум отъезжающей машины. Вскочив, он увидел свою быстро удалявшуюся любимицу. До города добрался, заявил, куда следует, а всем ,кто спрашивал, где машина , честно отвечал: "ПРОСРАЛ". Да, а машину месяца через 2 нашли. Тогда милиция ещё была МИЛИЦИЕЙ
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо себя, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятия закончились, все начали расходиться. Мама села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
Подруга дочери рассказала.
Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.
Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.
Через секунду она слышит возмущённый женский голос:
— Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!
Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.
Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.
Девушка заливается краской и лепечет:
— Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…
Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит: — В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
— В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это
Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали - не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) - через неделю тролейбусники возмутились - как не было, был троллейбус.
Мы такие - не было, вот все записи, а в это время вашего нет.
"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" - их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах.
Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке - им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником - трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли.
Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания - линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог - мешал бы движению, да и трек видно было бы.
Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем - не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца - троллейбус ездил, трек есть.
Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь - а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.
Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.
С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлёта в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи.
- Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба - пристегнуть ремни и зачехлить рога!
По теме негра-таксиста...
В Шереметьево-2 , это еще до ремонта там, где то в самом начале 2000х, лично наблюдал :
Колоритная пара африканцев, черных как ночь, мужчина - в каком то невообразимом пятнистом халате, с ним толстая тетя, с тюрбаном (или может даже с грузом каким то) на голове, короче, не менее колоритно одетая, спрашивают в авиакассе по русски на сегодня билет до Франкфурта ... им назвали цену ...
Далее, они отошли в сторону, и их диалог:
- та ты шо, та они сдурелы, тыщу сто бакинских за билет?
- та таки давай уже летим через Амстердам , с ночеукой, и то удвое меньше , я у интернети сеходня виделаааа. .. Мой ступор длился наверное не менее часа ... .
Мой ступор длился наверное не менее часа ... .
Спящий красавец
Проспект Вернадского - Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы
В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти
- Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...
- Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" - две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости - не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? "
Парень спит...
Воробьёвы горы - Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка - лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! " Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная - Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! "
Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы! . . " Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы! "
"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал - у сына зубки резались! А мне ещё работать. "
Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел. Весь. (c) Наталия Орехова
Весь.
(c) Наталия Орехова
Ехали мы с женой в славный город Омск на машине. По весенней погоде асфальт на наших дорогах имеет свойство таять и утекать с дорог вместе с талыми водами. Дорога в районе Тобольска убитая в хлам. Фуры и грузовики стараются объехать "дорогу" по обочине. В результате скапливаются длиннющие колонны медленно ползущие где по "дороге" где по обочине. Мы тоже ползем. Впереди идущему джипу это надоедает и он, выбрав момент где ямы не в размер всего джипа, а только в половину его, начинает "обгон". Но у меня-то тоже ЖИП - и я следом. А за мной ещё один. Вот так втроём и обскакали колонну. А тут стоят они, родные торговцы полосатыми палочками и так радостно нам улыбаются. Оказалось был знак "обгон запрещен", который из-за убитой дороги мы все просмотрели. Ну приняли они всех нас троих и по очереди на экзекуцию. Первого повели меня, усадили в машину и не торопясь заполнять протокол, так ласково спрашивают: "ну что уважаемый VP, что нам с вами делать? " я- Ну выведите меня за бруствер (отвал снега) и расстреляйте : -) они- Ну что вы уважаемый VP - мы же не фашисты. я- Возможно, но белорусские-то партизаны об этом не знают - они у вас тут до сих пор дороги взрывают - вон вся дорога в воронках. Их никто не предупредил, что война закончилась в 45-м.
Посмеялись. Лучше в такой ситуации свести на шутку, чем качать права и растопыривать пальцы.
Про пьяную везучесть и неимоверную русскую глупость.
Случилось это со мной почти 2 года назад.
Отмечали мы с друзьями новый год в поселке Кисигач (Челябинская
область)на даче у моего друга. А надо сказать зима у нас на Урале
порой лютая бывает, холодно, мля. Так вот изрядно отметив сей снеж-
ный праздник вся дружная компания часов этак в 6 утра решила сходить
покататься на санках на берег замерзшего озера с названием, идентичным
поселку. Выходим мы на берег озера и тут у всех отвисают челюсти,
поскольку наблюдаем следующую картину:
Вы только представьте себе - по озерному льду, на скорости около
50 км/ч несется... ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР типа Т-120, на тракторе мигалка,
играет музыка, а в самом тракторе сидит видимо "никакой" водила в фуфайке и подпевает. Что характерно, транспортное средство движется аккурат на середину озера. "Ну, все, пи#&ец мужику!" - вырывается у всех. НО... трактор благополучно доезжает ровно до середины водоема, какое-то время КРУТИТСЯ на одном месте и по той же самой колее пилит назад в деревню под "Желтые тюльпаны" Королевой, выезжает на берег и скрывается средь сараев. А вы говорите на коньках опасно...
Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!
Чего боятся американцы?
В современном мире мы редко чего-либо боимся. Именно поэтому настоящий испуг часто может много рассказать о человеке и о его окружении. Я расскажу два случая испуга людей, которые меня достаточно сильно поразили во время моего пребывания в Америке.
Первый случай произошел практически сразу после моего
Вторая история произошла через год после приезда. Решил я провести отпуск на острове Мауи. Билеты я купил достаточно дешевые с ночной пересадкой в Лос-Анджелесе. Причём, из аэропорта необходимо было сначала выйти, а потом опять в него зайти, заново проходя проверку безопасности. Не удивительно, что к этому моменту я был уже немного уставшим и, по всей видимости, это было по мне заметно. Когда я проходил проверку, на меня среагировал детектор металла. Меня попросили всё выложить из карманов, убрать весь металл и снова пройти проверку. После того, как я это сделал, результат не изменился. Один из полицейских, отвечающих за проверку безопасности, попросил меня отойти в сторону и провел обыск. Ничего не найдя он принес ручной сканер для проверки. И вот тут я понял, что он реально боится. А когда сканер в районе моей груди выдал очень сильный сигнал он начал заметно потеть. Капли пота появлялись на его лице, увеличивались и стекли вниз. В тот момент я не обратил внимания на его коллег, но сейчас мне кажется, что они все постарались уйти как можно дальше. Во всяком случае, никого больше рядом с нами уже не было. Немного дрожащим голосом он спросил, есть ли что-либо у меня в кармане рубашки. На это я вынул из кармана влажную салфетку, которую нам выдавали в предыдущем самолёте. Она была упакована в металлизированный пакетик. Наверное, за счёт достаточно большой площади металла, он выдавал сильный сигнал на сканерах и при этом практически не прощупывался. Чувство облегчения отразилось на лице полицейского. А меня до сих пор мучает вопрос: Неужели так часто там при досмотрах возникают серьезные проблемы?
Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....
О случайном везении. Или о нахальстве.
Лет двадцать назад - тогда на железнодорожных переездах видеокамер не было.
Лето, жарко.
Если в Гатчину ехать по Ропшинскому шоссе, там перед самым городом есть железнодорожный переезд- сразу за крутым поворотом. Понятно, что на повороте все притормаживают.
Подъезжаю, притормаживаю.
Когда я миновал второй шлагбаум, оба они были уже уверенно закрыты – а попытка проскочить закрытый переезд карается, как известно, самым жестоким образом- это серьёзное нарушение- хуже только пьянка за рулём. Дорога впереди пустая, слева стоит фура на обочине, что за ней, мне не видно.
Проезжаю. И вот же, блин.
За фурой припарковалась машина ДПС, водитель о чём- то неспешно беседует с ГАИшником. Тот поворачивает голову, мы встречаемся взглядами. Это называется- «как искра проскочила». Мент в радостной уверенности, что поймал наглого нарушителя – и хрен ему докажешь потом, что я не верблюд, и что въезжал на переезд за несколько секунд до сигнала, а значит имею право закончить проезд.
Но. Он почему- то был без фуражки, и без полосатого жезла в руках. Поднимает руку и судорожно делает ладошкой неуклюжее движение – то ли просто гребёт к себе, то ли приветствует меня. Я напяливаю на физиономию самое благостно- доброжелательное выражение, и исполняю рукой примерно такой же жест- как будто добрые приятели мимоходом поздоровались.
И уезжаю. Слов не хватит, чтобы описать всю гамму чувств, промелькнувшую в глазах ГАИшника. Бедняга реально опешил- такой жирный кусок мимо рта пронесли. И всё по закону- не придерёшься.
Да, погони не было. Вот такое, немного бестолковое дорожно- транспортное происшествие. Я потом думал, что если бы остановился тогда, он меня целым всё равно не отпустил- да и я в сомнительной ситуации предпочёл бы вероятно сунуть ему на лапу, лишь бы отвязался.
