29-летний китаец Сюй Байлун с детства увлекался Белоруссией и даже самостоятельно выучил белорусский язык.
В 2019 году по обмену приехал в Минск в БГУ, где столкнулся с тем, что белорусский там почти не преподают - его направили на русскую филологию. Сюй «взбунтовался» - сдавал задания и экзамены на белорусском, добился дополнительных занятий и в итоге защитил магистерскую диссертацию именно на белорусском языке.
В Белоруссии Сюй постоянно говорил по-белорусски в быту и на учёбе, но часто встречал удивление, непонимание и даже смех. Впервые нормально поговорить с обычным беларусом на белорусском Сюй смог в... Польше.
Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:
-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли? Мне спокойно отвечают: -Нет, завтра повесим.
Мне спокойно отвечают:
-Нет, завтра повесим.
Работаю на курсах. Новые студенты заполняют анкеты, когда записываются. В самом конце есть пункт: "Как Вы о нас узнали? " Недавно парень лет двадцати ответил: "Санёк сказал"))
Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров,между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).
Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.
Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
На практике нас поселили в гостицу сдание коготорой было построено еще до революции. Тогда очень любили делать высокие потолки ; ))) Так как вся гостиница была полностью снята нашим институтом, а ему в свою очередь совсем не нужны лишние проблемы со студентами которые могут вляпаться в какую-нибудь нехорошую историю поздно вечером, то был установлен
Как-то прогуливаясь по парку гостиницы Я наткнулся на старые полу разворованные строительные леса. ЭВРИКА! Пронеслась у меня в голове шальная мысль. Ребята, вот он, перед нами, ключ от ночной жизни ; ))) Поприкалывались и пошли дальше прогуливаться…
Вечером того же дня отправились в один из местных баров. Я, как послушный ребенок вернулся в гостинцу ровно в 23:00… и засел за учебу. Мы ведь летом суда приехали учиться, а не по бабам… то есть барам шляться ; ))) Со мной ушли еще несколько человек, но кое-кто еще остался потусоваться. Среди, этих кое-кто был один из преподов, Сан Саныч. Прикольный мужик лет 45 и весом килограмм под сто. Мы с ним друг друга тезками называли ; )
Было уже около трех часов ночи когда мне стали кидать в окно шоколадом. У них мода такая в Липецке, шоколадом в окна кидать что б стекло не разбить и до абонента достучаться ; ) Я подошел к окну и увидел процессию из четырех человек, во главе с Санычем, торжественно держащую в руках разобранные строительные леса…
- Динь, ты это… ну как его? Это конечно все классно придумал и мы решили воспользоваться, но только мы не знаем через какое окно нам во внутрь попасть. Можно мы через твое?
- Ну ладно… фиг с вами. Заходите раз пришли ; )))
Через несколько минут строительные леса были собраны и приставлены к окну. Один лезет другие снизу страхуют. Так они один за другим залезли. Последнего конечно ни кто страховать не мог, да и не зачем было. Потому что последним был Саныч, а на него, как на препода комендантский час не распространялся. Но толи он перебрал, толи решил вспомнить молодость и тряхнуть стариной… он твердо решил войти через окно. Мы его конечно отговаривали от этого рискованного действия, но он нас не слушал и полез на штурм со словами:
- Я вам сейчас докажу, что меня еще рано с счетов с…
Хрясь…
Секундная тишина и только обреченное на провал лицо Саныча висит в окне на фоне звездного неба…
Еще секунда и в окне только звездное небо…
Шлепнулся Он просто классссс… точняк на пятую точку сел, да еще одной из перекладин полбу получил ; )))
По всей видимости так до конца и не осознав что с ним только что произошло Саныч кряхтя и постанывая поплелся в сторону входа ; )))
Верно говорят, что пьяному море по колено. Бедолага к счастью ни чего себе не сломал, а отделался ушибом мягких тканей и шишкой на обижался когда Мы в его присутствии начинали петь… Не сталевары Мы не плотники, Да ; )))
Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать.
Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает… Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))
О, о! Еще я тут подпрыгнула на одной из лекций. Оказалось, на защите дипломов в художественных училищах есть практика, когда после доклада о своей работе (картине, скульптуре и пр. ) самого студента и его научного руководителя приходит еще интерпретатор (тоже педагог). И рассказывает, какие отсылки он, интерпретатор, увидел, какие мотивы, корни, символы, на чем эта студенческая работа растет, на его взгляд. И студент обычно сильно удивляется - он вообще часто ничего этого не подозревал.
Давно было дело, ещё во времена студенчества. В конце 1-го курса одна из преподавателей, не буду называть (но, если узнаете себя, спасибо за все 5 лет, без сарказма! ) решила нам проставить зачёт автоматом, ну просто чтобы все пришли на пару, сдали зачётки и подождали её росписи.
Ну, все, разумеется, пришли, сдали, сидим, ждём. А конец мая - жара, я в самой лёгкой одежде, без сумки, кошелька, тогда ещё без машины, доехать в этот день надо было только в институт и обратно, домой. Проезд тогда был 10 р. , и я взял из дома 2 десятки - туда и обратно. Первую, соответственно, потратил, вторую, чтобы в кармане не смялась и от жары не промокла, положил в зачётку, которую, как вы понимаете, и сдал преподше вместе со всеми, а про десятку забыл.
И вот. Сидим мы, человек 40, она расписывается в зачётках из этой кучки, параллельно с нами беседует, а я сидел на последнем ряду, и не видел, что она мою взяла, открыла и с первых парт смешок пошёл.
"Михаил, ну не надо было, я бы Вам и так зачёт поставила" - эта фраза уложила уже всю аудиторию, я пытаюсь что-то пробормотать в оправдание, но всем уже не до того)))
Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники - книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат - найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда - даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда - много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза - ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался...
Открываю. А начало там - примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии". Это мне, стало быть...
Это мне, стало быть...
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура товарищи! " и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено. В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь! Тот долго думал и выдал: - Whаt is уоur nаmе?
Тот долго думал и выдал:
- Whаt is уоur nаmе?
Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила - учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
- Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово - какое?
Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с улыбочкой:
- Так как это по-нашему называется?
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением:
- Так все-таки - как это по-русски?
И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):
- Х[рен]! Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...
В школе, в 10 классе у нас были спаренные уроки труда, и на одной из таких пар нас погнали на уборку территории школьного двора. Дело было в марте, с нас требовалось сгрести снег со двора, который лежал неравномерными сугробиками, в одну общую кучу, которую в последствии должны были вывезти самосвалом. Полтора часа мы с шутками и прибаутками (т. е. со стонами и матерками) сгребали все это хозяйство в выделенный угол, а потом вместо самосвала приехал трактор и равномерно раскатал эту кучу по двору. Трудовик к этому моменту уже благоразумно исчез, поэтому наш гнев остужал завуч, оправдываясь, что один хрен все растает, че типа зазря самосвал гонять...
После школы родители настояли, чтобы я пошёл в медицинский. С трудом доучился до 3 курса и забил. Стал увлекаться машинами, компами. В итоге отучился на мехмате. И ЭТО РЕАЛЬНО МОЁ! Я люблю паять, работать ключами и отвертками. Люблю, когда неработающее устройство из-под моих рук уходит абсолютно исправным. Могу с закрытыми глазами перебрать и проводку, и движок у машины. Не знаю, какой был бы из меня медик, но техник, говорят, отличный получился. Я нашёл своё место в жизни!
