Учебные истории

Вновь про студенчество.

Кроме Чунчика в комнате общажной жил четвёртым - Лисёныч. Вообще-то он Павел Семёнович,но так уж назвалось. В соседней комнате жил Митя-Чайник, который обычно утром всегда приходил к нам в комнату, когда все спят, нёс всякую чушь, все четверо его дружно посылал нах, он отвечал тем-же..И это была традиция ! Наша комната считалась очень культурной и интеллегентной, все это знали. Очередное утро, Митя-Чайник приходит, рассказывает про погоду, мы его нах...соответственно сонными голосами, но почему-то только втроём, Лисёныч промолчал, да и Митя не ответил...Дружно поднимаем головы и видим картину, на кровати у Лисёныча сидит приехавшая рано утром мама и ошашело смотрит на очень культурных мальчиков-соседей своего не менее культурного сына )

* * *

Как-то был на встрече с Павлом Селуковым, это писатель такой, если кто не знает. Мужик он простой и на один из вопросов, которые принято задавать на встрече с писателями: что-то вроде про «свехзадачу», «основное направление творчества» ответил:

- Да я вообще-то автослесарь.

И тут же получил вопрос от ведущего:

- Тогда вопрос, как автослесарю – стоит брать новую «Ладу Веста»?

Ответ Павла Селукова:

- Как-то, когда мы заканчивали 34-е училище, к нам пришел наш мастер, принес стопку дипломов и сказал: «Это дипломы предыдущего выпуска, вам надо аккуратно переписать титульный лист, куда вписать свои данные и прочитать, чтобы знать, о чем говорить на защите». К сожалению, даже с этим не все справились, и на защите возникали непонятные ситуации.

Это была преамбула, которую я вспомнил в связи со вчерашней передачей «Кто хочет стать миллионером». В предварительном раунде участникам нужно было расположить в хронологической последовательности года проведения зимних Олимпиад: 2014, 2022, 2002, 2018. Не написать порядковые номера Олимпиад, не вспомнить, где они проходили. Просто расположить четыре числа по возрастающей.

Так вот и в этом случае справилась только половина участников.



Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

* * *

1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём.

1995-2001. Живём. Хорошо живём.

22 июля 2001 года. [врез]ала молния. Пожар сдул 2 этажа. Пи[c]ец. Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание.

К началу сентября всё было готово. Осталось только возвести крышу. Одним из моих условий строителям,

* * *

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

* * *

Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд".У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то - одноклассники):

-Самцы оленей дерутся когтями и зубами.

-Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое.

-На следующем уроке будем проводить работу по понятиям.

-...цифра "А".

-Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые.

-круглый шар.

-задание - не только расставить-вставить.

-писать письменно.

-Смотрите глазами!

-слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы - NP)

Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы:

-Куда ты скачешь, гордый конь,

И где отбросишь ты копыта?

Просто нарочно не придумаешь.

* * *

На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.

«А зачем вообще нужен этот рейтинг? » - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт? »

После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.

Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:

- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!

Товарищ из физтеха оceкся и более собравшихся не беспокоил : )

* * *

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы - "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".



Пара по неонатологии.

Препод вышел по своим делам, а чтобы студенты не страдали от безделия, отыскал в своём столе старую методичку 1994 г. и дал

нам её переписывать.

Первые симптомы усталости нахлынули на меня ч/з 10 мин после утомительного переписывания этого научного фолианта. Находясь

на последнем курсе осознаёшь - не наевшись не оближешься и т.д.

И предварительно успокоив себя в душе, что я обязательно отсниму для себя этот ценнейший научный труд (хотя внутри души

полностью осознавал, что подобные мысли меня посещают всё чаще и чаще, а вот их исполнение начиная с 3-го курса всё реже и

реже).

Оглядевшись по сторонам, и посозерцав своих прилежных одногрупниц, которые под монотонный гундёж усердно записывали

содержание увлекательной брошюрки.

Я принял решение обратиться к старосте нашей группы с просьбой:

- Юля, развлеки меня.

На что получил неоднозначный ответ:

- Подожди, у меня сейчас заняты руки.

* * *

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском

ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения

* * *

На экзамене на поставленный профессором вопрос "Что такое рефинансирование? " студент Шапетко ответа не знал и ответил своими словами:

- К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование.

- В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!

* * *

Сегодня в автобусе наблюдал, как два дедули встретились. Один узнал второго и подзывает его:

— Здорова, дед. Иди сюда. Садись. Откуда едешь?

— С экзамена.

— Ты что? Еще учишься?

— Ну да.

С дальнейшей беседы понял, что студенту 81 год!

Учёбе, как и любви, все возрасты покорны.

* * *

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:

"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

* * *

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

* * *

Соседка старушка рассказывает. Внук-студент к ней приехал. Из города. Далековато. А сейчас сессия.

Соседка и спрашивает внука:

- Что случилось, неужто отчисляют?

- Да нет,– говорит – у нас в общежитии кто-то заболел корью. Вот всех на карантин и отправили. Все общежития. И институт закрыли. Так что экзамены буду сдавать дистанционно из твоего сарая.

- Что-то я не поняла, говорит соседка. Ты сюда как ехал?

- Ну как, на автобусе, на метро, на электричке, потом опять на автобусе. Вот в магазин зашел, колы купил.

- То есть по дороге ты мог заразить корью пол-города и пол-поселка. Никто тебя не ограничивал? В магазин значит можно ходить на карантине, а в институт нельзя? Что-то я не понимаю, какой идиот это придумал?

- Почему идиот, обиделся внук. Наш ректор человек умный. Но дисциплинированный. А вот кто ему это приказал, мы догадываемся.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026