Учебные истории

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).

Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!

Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.

Все гениальное просто.

* * *

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.



Преподаватель рассказывал о своих студенческих годах. Был у них очень сложный предмет, которого они всей группой боялись сдавать на сессии. Решили они купить своему преподу дорогой коньяк. Приходят группой на зачёт и отдают ему коробку. Преподаватель сказал поставить коньяк на парту рядом с выходом, садиться готовиться и подходить по одному отвечать. Дядька оказался очень правильным, взятки не брал, зато после ответа студентов каждому наливал по рюмке и отпускал. Напоил весь поток.

* * *

Конец сороковых. Время великой дружбы. "Русский с китайцем братья на век... "

Студенческая столовая Московского инженерно-физического института. Китайский студент упорно пытается разрезать мясо тупым столовским ножом. Сидящие рядом с интересом наблюдают за этой борьбой. Взял тайм-аут, поднял голову от тарелки, увидел устремленные на него взгляды и виновато так: - Очень прочное мясо...

* * *

История эта произошла в г. Иркутске.

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

* * *

Закончил медицинский в г. Уфа.

Профессура (имеется в виду "старая" профессура) в моей Alma Mater делится на две очень большие группы: те, которые стали профессорами благодаря своим мозгам и те, которые стали ими-же благодаря "политике национальных кадров". Сейчас к ним присоединились ещё и дети "старых" профессоров, но это к делу уже не относится.

Итак... Первый курс, занятия по одной из основополагающих дисциплин - анатомии. Студенты отвечают на вопросы по предыдущей теме. И тут одна из моих одногрупниц в ответе допускает какой-то словесный ляп (какой не помню за давностью лет). Всё бы ничего, если бы это не вызвало приступ гнева у преподавателя. Понеслось: "Вы, никчёмные болваны!!! Чему вас только учили семья и школа!!! Привыкли на всём готовом - мама-папа под боком, голова не забита что поесть, во что одеться и т.д. и т.п. Вот я, простая башкирская девчонка, приехала в Уфу, даже не зная толком русского языка. Я, когда училась, в одной руке держала учебник по предмету, а в другой - учебник русского языка. А теперь? Послушайте мой абсолютно правильный русский язык!!!"

И так далее и тому подобнее ещё минут на пятнадцать.

А в конце: "Ну ладно, это всё отступление. Стало быть так, товарищи студенты. Читаем к следующему занятию пятую главу (задумывается) от начала и до... (ведёт пальцем по оглавлению) . .. и до КОНЧАЛА".

Немая сцена.

Занавес.

* * *

Приближался в институте экзамен по жуткому предмету "Основы аудита", который вела не менее жуткая дама. Вероятность сдать экзамен ей с первого раза была равна нулю. Идем накануне с однокурсницам и обсуждаем, что бы такое придумать, чтобы сдать с наименьшими потерями времени и сил. И рождается идея, что можно купить преподавательнице бутылку хорошего коньяка. На что моя подруга с сомнением говорит:

- А поможет? Может она в рот не берет? - вторая ни на секунду не задумываясь отвечает:

- В рот она, может, и не берет, а насчет коньяка мысль хорошая!

Как стены родного института от нашего хохота не рухнули:)

* * *

ВРЕМЕНА ГОДА

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.

Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной



Экзамен. Доцент рассадил первую группу, и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе ,экзамен сдают так: тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и ,просмотрев лежащие билеты, заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию, доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы, с вами можно в бой. А теперь- Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Виталику поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".

* * *

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку

* * *

Я преподаватель в техникуме. Когда какой-нибудь студент засыпает на паре, раскрашиваю ему ногти красным маркером. Кстати, зря говорят, что современные подростки ничему не учатся. Вот, например, они научились спать с поджатыми руками...

* * *

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё, как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка, исписав 2 листа и попав в творческий кризис, спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишете?

Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!

* * *

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.

Далее рассказ от имени преподавательницы:

Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:

– Чья тетрадь?

– Мой.

– Ну как же твоя, если почерк не твой?

– Тетрадь мой, почерк не мой.

* * *

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то? ), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.

- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.

- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

* * *

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.

Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время, когда в Москве два дома взорвали.

И вот в школе учился "киндер-вундер". В химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026