Душевные истории #дом

Я ненавижу свою семью и всю нашу гнилую наследственность. Моя бабушка была больна параноидальной шизофренией. В одно из обострений её мать (моя прабабушка) засунула её в лечебницу, где та благополучно сошлась с каким-то санитаром и забеременела мамой, а затем так же благополучно вернулась домой. Уж как прабабушка разрешила оставить ребёнка — одному

Долго работала, и в итоге смогла себе позволить купить авто только в 24 года. Купила, сразу всё начала изучать: и автохимию использовала для очистки салона, и покрасила разные сколы от камушков, и ТО, и всякие примочки типа электронасоса. В общем, стараюсь уважительно относиться к автомобилю, чтобы он служил мне верой и правдой.

А потом почувствовала себя мужиком... Зимой нужно было подвезти одного необычного друга: он вроде и не гей, но сидит в "нежной" позе, ходит с шоппером на плече, разговаривает "манерно". Это чучело село в мою машину, загадив грязью порог, не отряхнув одежду и обувь от снега, сразу поправил все "крутилки" для себя и сказал: "А сейчас ты повезешь меня домой! " "Сейчас ты сам себя повезешь на х[рен]! " — сказала я и выгнала его из машины. Ей-богу, если бы я так села в машину хоть к одному парню, хоть к таксисту, получила бы ту же самую реакцию, потому что это просто неуважение к труду человека, который поддерживает чистоту в автомобиле!

В нашей семье есть собака и кошка. В какой-то момент со стола начал пропадать кусковой сахар. Кошка сахар не любит, а собака маленькая — не достать. Долго гадали над загвоздкой, в итоге решили сделать вид, что ушли, обойти дом (живём в частном доме) и подсмотреть в окно кухни. Картина: кошка залезает на стол, вытаскивает сахар из сахарницы и скидывает на пол, где его подбирает любящая поесть собака. Банда

Познакомилась с мужчиной. Пришла к нему в гости, а у него везде чистота. Ну, думаю, хорошо. Я лентяйка, не люблю убираться, мне как раз такой мужчина и нужен. Съехались… А через три месяца я сбежала от него, потому что он стал орать на меня из-за того, что я вообще по дому ничего не делаю. Ха-ха : ))

Поехала отдыхать за город на небольшое озеро в области, сняла там уединённый домик. Это лето выдалось ужасно жарким, поэтому днём спасалась от жары дома, купалась только вечером. Однажды взбрело в голову искупаться голой под луной — что сказать, дура, но хотелось попробовать.

Жила я одна, все дома стоят вдалеке друг от друга, но, когда выходила, увидела соседей, они проходили по линии пляжа. Заметила уже поздно, когда вышла из воды по колено. Мужчина сдержанно поздоровался, а вот его жена прямо там стала читать нотации, как мне не стыдно, приехала в их деревню и привезла разврат и т. д. Мне неловко было, я быстро ушла, даже не извинилась. До конца отпуска я их больше не видела, уже и не думала об этом, но когда в конце сдавала владелице ключи, то та со смехом рассказала веселую историю — как выяснилось, эта женщина всю деревню подговорила на меня пожаловаться, у них там какой-то групповой чат, выставила всё так, что я чуть ли не голая к ним домой прибежала и на мужа залезла, сказали меня наказать, никогда больше не пускать, а если та оставит всё как есть, пожалуются, что сдаёт свой дом неофициально. Так что с возвратом залога попросила в случае вопросов говорить, что залог не вернули в качестве наказания. Повезло, что хозяйка адекватная попалась, но до сих пор не понимаю, чем так задела эту женщину, в конце концов я плавала у своего домика.

Когда я был маленьким, я боялся Монстра, которого выдумал сам. Он мне часто снился ночами, я пытался убежать, но не мог и просыпался, когда он меня хватал своей зубастой пастью. Мне это надоело, я нарисовал его карандашом в тетрадке, пририсовал к нему ошейник, цепью прикрепил к стене и засунул тетрадь в ящик стола. Монстр исчез, и я забыл про него. Но потом, когда я был уже в старших классах, папа, с которым мама давно развелась, умер. Мы приехали на похороны в старую квартиру. Я зашёл в свою комнату, и там нашёл ту тетрадку. Монстр всё ещё сидел на цепи и выглядел очень несчастным. Я взял тетрадь с собой, а дома стёр цепь резинкой. Ошейник оставил, мне казалось что резинка повредит шею. Перед сном плакал, потому что папу было жалко, и потому что днём плакала мама. А ночью пришёл Монстр. Он остался таким же, какой был. А я вырос и стал выше его, хотя он всё ещё шире меня в плечах. Мне было стыдно за то, что я его посадил на цепь. А Монстру, наверное, было стыдно за то, что он меня кусал. Но мы ни о чём говорить не стали, просто сели рядом на кровати и обнялись, как старые друзья. Он был тёплый и мохнатый, и было здорово просто сидеть рядом и чувствовать спокойствие. Сейчас мне уже давно ничего не снится. Но я жив-здоров, всё у меня в порядке (хотя иногда... но ведь не бывает слишком гладкой жизни, правда?) и надеюсь, Монстру тоже хорошо живётся где-то там.

Мне 30 лет, и у меня абсолютно нездоровые отношения со временем. Я будто бы абсолютно не понимаю его течения. Полдня для меня могут пролететь, как 5 минут, а полчаса — растянуться на полдня. Ни разу в жизни мне не удавалось выйти так, чтобы прийти вовремя: либо я опаздываю, либо прихожу настолько рано, что еще никто даже не начал собираться. Я понятия не имею, какое дело сколько занимает у меня времени. Я могу попросить неделю на задачу, которая займет от силы два часа, или, напротив, пытаться за пару часов разделаться с проектом, на который требуется неделя. Меня вводит в ступор даже вопрос: "Когда ты будешь дома? " — потому что я понятия не имею. У меня обычная жизнь, никакой суперзанятости, но я будто в центре временного смерча. Тайм-менеджмент явно для людей, которые понимают время, но не умеют им пользоваться. А мне так и не помогли ни планеры, ни будильники, ни доскональный поминутный анализ моей занятости. По совету знакомой иду к психиатру — надеюсь, он найдет что-нибудь интересное и расскажет мне, что с этим делать.

Дома храню некоторые суммы в валюте. Не просто в конверте или шкатулке... А в пакете из-под прокладок, обрезанной зубной пасты, в штуке от моли и т. д. Все тайники помню, никогда ничего случайно не выбрасываю. Но на всякий случай допишу секрет и перепрячу всё :)

Развелась с мужем полтора года назад. И мне все сочувствуют! Когда узнают об этом, причём от меня же, опускают глаза, вздыхают, жалеют. Алё, [м]лять, я сама подала на развод! Это было моё осознанное решение и осмысленный выбор! Потому что муж ни черта не помогал с ребёнком, ничего не делал по дому, не занимался ремонтом, зато любил пожрать за троих, пообсирать мою работу, машину, семью, внешность.

Я рано вышла на работу, когда дочке было чуть меньше года, потому что нужны были деньги. Спасибо моей бабушке, которая сидела с правнучкой, пока я работала в двух местах. А муж вечерами ходил в спортзал, в бары и бильярд с друзьями, в выходные играл в комп. До рождения ребёнка он был не прям золото, но был вовлечён в семейную жизнь, а как понял, что я родила, зависима от него и никуда не денусь, показал своё нутро.

А вот накося выкуси, [ч]удак, я ещё как делась! Взяла квартиру в ипотеку. Да, небольшая хрущёвка, но две комнаты, как раз для меня и дочери. Садик во дворе, до работы 10 минут на машине и полчаса пешком. До родителей и бабушки, которые не против помочь, тоже пять минут на машине. У меня всё за[ши]бись, я скинула такой балласт. Живу в своё удовольствие, есть любовник для ceкса, встречаюсь с подругами, вечера провожу с дочкой без ожидания прихода пьяненького мужа и без его нудных разговоров. Я сменила причёску, купила кучу новой одежды, косметики. Но меня, [м]лять, всё равно жалеют, я же осталась без сильного мужского плеча...

Была собака, Диктофон звали, но мы сокращали до Дика! Порода - помесь дворняжки и кокера. Любили всей семьёй этого бело-персикового чистюлю. Всегда был рядом когда бывало плохо: плачу в комнате - зайдёт посмотрит и давай играть, чтобы отвлечь. Но он умер один в возрасте семи лет от разрыва сердца из-за грозы. Он боялся её очень сильно, а дома никого не было. Нашли его под ванной уже мертвого. Как представлю, что он в момент смерти думал - плачу.

Моя свекровь — умный и добрый человек, чудесная, заботливая бабушка. Но что творится у неё в доме — это словами не передать!

Четыре комнаты до потолка завалены всяким хламом, одеждой всех годов от сотворения мира, миллион поломанной техники, сгнившие шубы 30-х годов и прочее. Одна кровать с горой завалена пакетами с лекарствами. Стали пересматривать — годно до 2006 года! И так в каждой комнате, каждый свободный угол на улице, три сарая. Просто невозможно войти, просит построить четвёртый. Весь этот хлам бережно хранится, никогда не используется и не перебирается. Одеться в магазин или больницу — целая эпопея. Причём она всегда сокрушается: "Разве в этом доме что-нибудь найдёшь? " Как будто кто-то другой устроил этот бедлам. В комнатах остались только маленькие тропки к мебели…

И вот вроде разговариваешь с ней, нормальная и адекватная женщина, но на мои предложения почистить хоть немного дом бледнеет и обливается холодным потом. Мы живём в городе, она — в деревне. Ездит к ней только муж с дочкой, так как я физически не могу находиться в этом вещевом аду.

Вот задумалась: сколько обычному человеку для счастья нужно барахла? А если завтра переезд? Что первым будет хватать человек с собой в новую жизнь? Это ВСЁ?

У моей мамы трое братьев, она младшая в семье. Бабушка с дедушкой всегда были лояльны в воспитании, никогда не кричали на детей, не упрекали, бабушка знала, когда сыновья начали курить, знала их друзей, знала об их жизни. Но она всегда очень переживала, когда кто-то из сыновей возвращался поздно домой с чьего-то дня рождения или после дискотеки. Переживала не только за детей, но и за их друзей. Поэтому она прятала в руках скалку, говорила дедушке, что идёт в первый подъезд к соседке пить чай, а сама, рассчитав время, шла встречать детей. Она всегда шла на таком расстоянии, чтобы никто ее не заметил, дабы не смущать детей перед компанией, но чтобы в случае чего можно было поднять шум и накостылять скалкой. А дедушка знал, куда она ходит, поэтому он оставлял маленькую маму на своего отца, который жил по соседству, а сам так же тихо и незаметно шёл за бабушкой. Вот так мои дяди и их друзья благополучно возвращались домой под бдительным присмотром бабушкиной скалки, а дедушка преданной тенью следовал за бабушкой.

Приехала я в деревню к бабуле, чтобы ей одиноко не было. Дедушка умер год назад. Вышла часов в пять утра по важным делам, а возле сортира стоит огромный кабан... Он меня заметил. Понимаю, что вернуться не успею, попрощалась со своими целыми костями и органами. Вдруг тишину разрывает выстрел из ружья. Кабан, напуганный громким звуком, разворачивается и убегает огородами. Я оглядываюсь – никого нет. Дед был охотником, в доме осталось его ружьё. Не знаю, может, он меня ещё охраняет.

Мне 19 лет, я парень. У меня ДЦП, но я хожу и с головой всё в порядке. Со стороны всем кажется, что я просто хромаю, потому что подвернул или ударил ногу. Все благодаря моему отцу: он заставлял меня пахать (гимнастика), и я ему благодарен за это. Но дело в том, что, вылечиться полностью не получается, а он вбил себе (и уже почти мне), что я обязан вылечиться,

Подобрала с улицы кота, вылечила, выходила. Нашла ему хозяйку. Идём с этой девочкой по улице, ещё светло, вокруг полно людей, несём котейку со всем его "приданым" к ней домой. Тут к нам прикапываются две бомжихи, пытаясь отобрать кота, якобы это их кот. В итоге одна бьёт девочку в челюсть, другая дала мне стеклянной банкой по затылку. Котик убежал, они ринулись за ним. Мы стоим, плачем и не понимаем, как это могло произойти. И вокруг куча народа. Они просто стояли и смотрели, как эти твари хватали нас за волосы и били. Центр города. Ненавижу наше общество.