Совершила жертву стилю - сбрила брови, чтобы покрасить. До косметолога не доходят мои ноги, каждое утро рисую новые бровки себе, это занимает кучу нервов и времени. А тут утром проспала. Времени собраться не было вообще, я просто накинула на себя одежду и вышла из квартиры. На протяжении всего моего путешествия на работу на меня смотрели, скривив лица, прохожие. "Ну еще бы, сонная и не накрашенная, без ужаса не взглянешь!" - думала я. Пока в метро на меня показал пальцем мальчишка и сказал своей бабушке: "Ба, я говорил! Инопланетяне уже среди нас!". И вот тут я все поняла...
Сестра попала в аварию и потеряла память. Заново знакомились с ней. Стала очень общительной, раньше была унылой и закрытой, так как постоянно пребывала в депрессии из-за своего детства. Отец постоянно диким образом над ней издевался в детстве, мама умерла рано. Потом отца посадили, но у сестрёнки осталась глубокая психологическая травма. Психологи не помогли. Помогла авария! Надеюсь, память не вернётся. Прошло уже два года, она устроилась на работу, нашла прекрасного парня, который о ней заботится. Жизнь налаживается. О прошлом никто ей не напоминает. Суждено ли так было?
Пришла домой с работы, моя мама, которую я попросила посидеть с моей пятилетней дочерью, спит без задних ног, лежит моя футболка, разрезанная на тонкие полосочки, и ходит наша кошка, с тремя футболочными лентам, повязанными на живот и завязанными на спине аккуратными бантиками. Поймала доченьку, которую попросила объяснить, что тут вообще происходит. Дочка, скромно потупив глаза в пол, рассказала, что бабушка уснула, ей стало скучно, мелкая поймала кису, нащупала у неё шесть сосков, вспомнила, что взрослые тёти носят лифчик и поняла, что сверкать голой грудью неприлично, вот и пустила мою футболку на лифчики для кошечки, чтобы, мол, не позорила честное имя семьи
Работаем мы с другом на мойке, машины моем. К нам приезжает новенькая ауди ТТ, слегка забрызганная, из нее выходит солидный мужчина, в костюме, заказал помыть верх, салон, все как обычно, деньги дал наперед и пошел в кафе напротив. Помыли, в очереди стояла уже другая машина, мой друг взялся вывозить ауди...Видимо, сильно нажал на педаль, в итоге полностью отлетевшее зеркало! Мы в ужасе идем звать дядю, заранее умоляя о пощаде. Мужик посмотрел, и так спокойно: "Кто за рулем был?".
Друг отозвался. Мужик: "Быстро в машину!". Они сели и уехали, я думал все, либо в лес везет, либо в полицию. Приезжают через полчаса, может, через час. Оказывается, этот мужик отвез друга в автошколу и оплатил полностью занятия. Теперь он сдает на права))
Каждый год в день рождения компании наш директор устраивает нам развлечения. В этот раз он расчистил помещение, привязал огнетушители к стульям на колесах, раздал шлемы и устроил настоящие гонки. Победитель состязаний еще и коробку киндеров в подарок получил. Обожаю свою работу.
Кажется, совмещение работы и учёбы доконает не только меня, но и моего кота. Сегодня насыпал ему корм для хомяка и долго ругал за то, что он не желает кушать предложенное, ему вискасы подавай. Проблематика ситуации дошла с трудом.
У меня на работе живёт целое стадо грызунов: моя фамилия Хомяк, за соседним столом – Белка, чуть дальше – Бобр и, вишенка на торте, товарищ Выдра. Начальник забежал к нам в кабинет, швырнул на стол большой пакет семечек, выдал "Грызите! " и, хохоча, вылетел в коридор. Сидим, грызём, вкусно:)
Муж в последнее время охамел вкрай. Работаем оба и возвращаемся в одно время, зп у него на 5000 р больше. И он возомнил себя охренеть добытчиком. Домой приходит и падает отдыхать, а я в это время должна готовить, подавать еду, мыть посуду. На выходных он с друзьями отдыхает, а я генералю квартиру. Разговаривала с ним: "Я зарабатываю больше, я устаю". И тут – у меня повышение на работе. Я стала получать больше на 15 т.р. больше, чем он. Пришла домой, заговорила с ним опять о семейных обязанностях. Спросила, если бы я больше зарабатывала, то тогда бы он делами по дому занимался? Ответил, что да. Тут то я ему и предъявила повышение. Теперь прихожу домой, падаю на диван и наблюдаю, как мой дорогой мечется. Ещё и ругаю, если делает что-то хреново. На все возражения припоминаю, что делала я. Я с ним всё равно разведусь, но последний месяц хочется отыграться.
Вчера был первый выходной на работе за последние 2 недели. Пошёл утром отводить ребёнка в садик. Привёл сына, сдал воспитательнице и присел на секундочку на скамеечку в раздевалке шнурок завязать. Очнулся я от того, что меня воспитательница аккуратно так будит и на обед зовёт. Сел шнурки завязать и заснул пока нагибался. Спасибо добрым работникам садика, они меня одеялом укрыли и подушку подложили
Женаты с мужем почти 5 лет. В последнее время стало казаться, что он как-то подустал, думала, заскучал по свободной жизни. Так получилось, что сегодня нас позвали на одно мероприятие, а мне пришлось на 3 часа уехать на работу. Ну, думаю, отдохнет, потусит один. Но как же было приятно, когда он через час позвонил с вопросом- "Зая, когда ты уже приедешь? Скучно без тебя". Я еще раз поняла, как я счастлива!
Утром, когда шла на работу, заметила во дворе своего дома двух старичков – бабушку с дедушкой, они лихо, наперегонки, бегали по двору и топтали тонкую ледяную корку на лужах, задорно смеясь. Бабушка бегает и кричит "А я больше, а я больше ледышек подавила", на что дедушка кинул в неё снежком и, пока она отфыркивалась, да утиралась шарфом, он пробежался по оставшимся, а затем вскинул руки вверх с воплем "РАУНД!"
Машина мужа на ремонте, и он уже несколько недель ездит на моей на работу. Вчера мой муж заходит домой, бросает на пол ключи и говорит: "Кому сосать, я твою машину разбил!".
Тяжелая неделя, приходишь с работы уставшая, настроение на нуле, и тут при выходе из ванной на тебя из-за угла нападает кот, кусает за ногу и бежит на бешеной скорости в другую комнату. Что может быть лучше?
Решила я как-то мужу устроить эротический сюрприз. Подготовилась заранее: костюм полицейского с наручниками и пистолетом, вино, фрукты. Пришла с работы, сразу в ванну. В голове куча мыслей, как это все презентовать. И вот наступает час Х, захожу в комнату, и ничего лучше не придумала, чем наставить пистолет на мужа со словами "пиу, пиу, [м]лять, осечка!” Поржали мы тогда знатно, но вечер прошел на ура!
Если хотите увидеть по-настоящему счастливых людей, то приходите ко мне на работу в тот момент, когда я говорю им "вы абсолютно чисты. ". Такого счастья вы нигде не видели. Я - венеролог.
