"Пап, а кто твой член?" - подошла и спросила пятилетняя дочь. Я в ступоре, просто речь отобрало, а она: "Ну член - человечек любимый единственный нежный. Это мы в садике придумали такую шифровку для любимых людей. Вот я и спрашиваю". Пойду у жены спрошу)
Наблюдаю картину. Муж решил выяснить у дочки (4 года) - кто дома главный. Спрашивает: "Кто в семье главный? " Дочь в ответ - "папа". "А кто у нас папа?". Ответ убил - "мама")))
У нас дома громадный аквариум на пол стены, моему отцу это помогает успокаивать нервы. И есть у нас дома один маленький шутник, мой младший брат. Он решил, что будет весело, если в корм к рыбкам подмешать желатин. Угадайте, у кого теперь дома холодец с рыбками размером в пол стены? Папа сказал, что простит мелкого только тогда, когда он все это съест.
Отец работает врачем и как и все врачи имеет довольно специфичное-саркастичное отношение к жизни. После первого же знакомства с ним, мои парни обычно испаряются как ветер, потому что отец вечно требует от них мед. карты и сводку последних анализов по венерологии. Видимо, придётся искать такого же двинутого медика как и папа, а то так и буду старой девой до конца жизни
Недавно родилась дочка, с первого же дня колики. Муж работает круглосуточно и так устает, что детский крик ему совсем спать не мешает. Зато как только начинается агуканье - мгновенно просыпается. Спрашиваю сонного "зачем?". А он мне: "Вырастет быстро, пропустить боюсь!". Папы они такие папы))
Возвращалась домой поздно вечером в компании прожженного рокера – чувак в косухе, весь в цепях, в потёртых джинсах, военных ботинках, классика)) На следующий же день местная блюстительница порядка заявилась к нам, попросила позвать отца и рассказала ему "страшную" тайну о том, с кем его дочь якшается. Папа поблагодарил её "за сигнал", проводил, а потом мы посмотрели друг другу в глазах и… как начали ржать. Я ведь с папочкой на рок-концерт ходила, когда он решил молодость вспомнить и старые рокерские шмотки в кладовке отыскал, а так он у меня неизменно элегантный преподаватель экономики и французского языка
Меня рано отпустили во "взрослую жизнь", так сказать. Класса с 8-9 я уже ходила куда хотела, но был строгий комендантский час. В 12.30 я должна была лежать в кровати. И я всегда спешила домой, так как знала, что меня дома ждут. И не проплакавшая все глаза мать, она к тому времени десятый сон видела, а папа. Он сидел на веранде в кромешной темноте и только огонек его сигареты то потухал, то разгорался, освещая на долю секунды его лицо. Он не говорил ни слова. Просто молча провожал меня поворотом головы до комнаты, тушил сигару и шел к себе. И это было жутко страшно. Однажды я решила схитрить. Пришла домой в 11, а после тихонечко убежала на свидание. Иду домой. 4 часа. И тут у меня сердце ушло в пятки! На веранде тлел уголек сигареты! В ту ночь мы нарушили нашу безмолвную традицию, длившуюся не один год. Мы впервые заговорили. Ну как заговорили... Он знатно отходил меня ремнем, а я могла лишь уворачиваться, визжать и причитать, что мне уже 17. Иногда волшебный пендель это именно то, что нам надо в жизни. Ведь как ни странно, именно в ту ночь я поняла, что у меня не отчим, у меня Отец. Именно в ту ночь я перестала его бояться. Именно тогда он стал папой. Странная штука человеческая душа.
У моей мамы изредка случаются приступы лунатизма, то зачем-то в горшки с цветами свои кольца прячет, то будит папу и говорит ему, что её заждались пингвины, мол, седлай жирафа и поехали. Сегодня она разбудила меня, сунула в руки какие-то бумаги и, сказав приказным тоном "К нам с обыском идут, ешь быстрее!", начала запихивать себе в рот те бумажки, которые у неё в другой руке были, еле-еле выковыряла бумагу из её рта, хомяк мой любимый
Купили iPhone) дала папе "поиграться". Через пару минут он заходит в комнату и говорит: "Кажется брак подсунули. В нем нет кнопки "Назад".
Дочь 5 лет как-то вечером говорит "знаю-знаю, что вы с папой ночью делаете, когда меня спать уложите". У нас с мужем уже челюсть до пола отпала - видела или слышала что-то что ли? "Вы меня спать положите, а сами ... телевизор смотрите". Фуухх
Дети верят в Деда Мороза. До определенного возраста, но всё равно хочется верить в сказку. Дочери 8 лет. Прошли новогодние праздники. Март на носу. И в одно прекрасное утро, жуя бутерброд, задает мне она вопрос: @А кто же всё-таки покупает и распределяет подарки под елку?" Я, поддерживая легенду, отвечаю: "Высшая силая!" Дочь, не моргнув: "Это папа что ли?!"
Бесит, что с утра на работе выглядишь как раскисший пельмень: с опухшим лицом, опухшими губами, с синяками под глазами и волосами, которые выглядят, как солома, и отказываются ровно ложиться. Зато вечером дома ты выглядишь словно модель с обложки: лицо без изъяна, волосы приятно вьются, но тебя никто не видит. Вселенская несправедливость.
У моего папы в молодости была панк-рок группа. Песни писались соответственные. Эти времена давно прошли, но недавно мама, убираясь в квартире, включила его песни, и все соседи слушали грязные и тяжелые гитарные рифы и тексты примерно такого содержания: "НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ НЕНАВИЖУ НА СВЕТЕ КАЖДУЮ БАБОЧКУ... " и тд. Папа лежит на диване, слушает и, осмотревшись по сторонам, грустно так произносит: "Что же со мной стало...))"
День не задался. Возвращаясь домой увидел, что какой-то козел рылся в моем почтовом яшике. Я его обматерил и назвал уродом. Захожу в квартиру. Тишина. Смотрю, на вешалке пиджак висит, не мой. Сердце в пятки ушло. Мысли глупые. Побоялся заходить в комнату. Думаю развод. Из кухни крик жены: "Ты с папой моим поздоровался? Он только что вышел из квартиры" 10 лет у нас не был. У меня все.
Я вегетарианка, живу вместе с папой, который мои предпочтения в еде никак не может принять. Благо, сейчас как раз пик фруктово-овощного сезона и я могу вдоволь "поизвращаться" над блюдами, заодно и папу подкармливаю. Сегодня, после очередного рагу на обед, он буркнул на меня и полез в холодильник за колбасой со словами: "Я-то по характеру, может, и козел, но по аппетиту - точно лев"
