У моего кота плохие отношения с остальным животным миром. Мало того, что его, здоровенную кошатинку, гоняет соседская чихуахуа, так однажды я стала свидетелем куда ещё более странной картины - его тролила ласточка. Представьте себе, идёт такой, котяра, никого не трогает, тут, какая-то абсолютно долбонутая ласточка снижается и пролетает у него прямо между лап. Кот, в ужасе и недоумение подскакивает, в воздухе переворачивается, и приземляется в том направлении, откуда прилетела птица. А пернатая же, сделала круг, снизилась и снова пролетела между лап, с другой стороны, бедный кот, будучи в шоке, поспешил ретироваться. Барсик, уж не знаю, что ты сделал ласточкам, но думаю, лучше тебе вообще из дома не выходить.
После рождения второго ребенка остро стал вопрос о новом жилье. В нашей маленькой двушке вчетвером тесновато. Быстренько сложили в кучку все сбережения, подключили знакомых, взяли треху с хорошим ремонтом. Поселились, понемногу перевозим вещи. Кота же пока не перевезли, муж только перед и после работы заезжает подкормить. Так и получается, что мы с семьей вчетвером живем в трешке, а когда нас спрашивают, что с двухкомнатной квартирой, отвечаем: "Там живет Гришка, наш кот"))
Не успела я выйти из комнаты, как кот врезался мне в ногу, упал телефон, отклеился кусок обоев, а за окном кто-то выстрелил. Не выходите из комнаты. Не совершайте ошибку...
Попросила своего деда присмотреть за котёнком, чтоб мелкий квартиру мне не разнёс. Вернувшись через 2 дня узнала, что котей теперь откликается на новую кличку "золотая антилопа". Спрашиваю, мол, почему это он на такую кличку отзывается, а мне дедуля и отвечает: "Да он твою банку с мелочью в коридоре опракинул и монет нажрался. Теперь вот ходит и деньгами разбрасывается!"
Дома у моих родителей живёт большой, толстенький и породистый кот, которого очень сильно любят. Но больше всего кота обожает батя. Он с ним и на рыбалку на поводке ходит, и в гараже сидит целыми днями, пока папа в чем-то капается, и рыбку с ним ест под футбол. Причем батя не только любит кота, но и уважает за пацанские понятия и драки с уличными котами. После моего отъезда кошаку даже отдали мою комнату. Иногда кажется, что его уважают больше, чем меня. Потому что батя кота зовёт "Мистер Саймон", а меня "Говно на палочке".
У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!
Новый год встретил, бегая с котом, который выпал из чьего-то окна и первое время просто муркал в сугробе. Уже салюты закончились, а я в каждую дверь стучу, чтобы узнать, чей кот. И в первой квартире накормили и меня, и кота, потом в следующей и так далее. Когда нашел хозяев, еле на ногах стоял, так что в качестве благодарности они меня еще раз накормили, а потом уложили спать. Хорошо, потому как я как раз искал хату на НГ.
Мой младший брат посыпал яйца коту, пока тот спал, красным перцем. Видели бы вы лицо кота, когда он после сна решил расслабиться и заняться любимым делом - лизанием своих шаров! !!
Отец рассказал историю. У него знакомая, идя домой, услышала неподалеку громкое мяуканье. Та пошла на звук и увидела, как дети заживо держали в костре кошку и котят. Она детей еле отбила, котят быстро повезла в ветеринарную клинику, с ожогами, полулысые, но выжили, кое-как выходила их, сейчас красавцы коты. А вот кошка сгорела заживо.
Мой кот, когда я не даю ему укусить свой палец, начинает зевать. Знает же, засранец, что я не смогу устоять...
У меня есть один знакомый из села. Село не забитое, есть интернет, но есть и хозяйство, и свинки, и все такое. Помимо этого у него были большие амбиции вырваться в город, чтобы заниматься творчеством. Я знал, что он умеет рисовать и посоветовал заняться именно этим. Он начал рисовать своих хрюшек, коз и баранов, своими руками делал рамки и спустя какое-то время все стены его дома были увешаны портретами свиней. Свиньи были в черных смокингах, с сигарами, некоторые с книгами. Коз он изображал в платьях, а баранов — в костюмах неизвестного мне народа. Собаки в шортах, коты в шляпах и куры в туфлях и кедах. Это стало отличительной чертой его стиля и однажды картину с изображением курочки в красных туфлях на каблуках купили для выставки современной живописи в Швейцарии. Знаменитым художником он пока не стал, но у него все впереди. Трудитесь и верьте в себя.
Нашёл запрос в поисковике у брата, который в браке 5 лет. "Как уговорить жену завести кота вместо ребёнка".
Купили в квартиру новую мебель. Пока работники нам её заносили, дверь была нараспашку, и кот выбежал, а мы этого даже не заметили. В полночь просыпаемся от диких стуков в дверь. Страшно. Пошли на цыпочках к двери. Смотрим в глазок — никого. Открываем дверь... Оказывается, кот долбился в дверь головой.
Настроение: долго с котом смотреть в стенку, а потом неожиданно сорваться и начать бегать по квартире на перегонки.
У нас дома есть фикус по имени Игорь. И вот, сегодня в него нагадил кот. Сейчас произошел очень смешной диалог между моей мамой и отчимом, услышав который, у любого человека появилось бы много вопросов: "Кот - скотина, в Игоря насрал".
