Лучшие истории Ноябрь 2015

позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.

Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.

И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.

Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.

Стеречь бабушку на кухне у холодильника, — это и стало его хобби.

Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.

Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.

А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…

Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.

Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.

Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.

Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.

Прикололся, с@ка, над нашим капитаном и всем, [м]ля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов?

Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором — это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.

Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.

И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!

Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло — так, как они это поняли.

Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

через перевал, ночью. Не долго думая мы заблудились по дороге. Спать в машине не хотелось и поехали в сторону где горел свет у дома. Причем единственный дом, который мы заприметили стоял на низине. Постучались, и несмотря на то, что часы показывали 3 часа ночи, дверь открыл пожилой узбек, с белой бородой. На нашу просьбу переночевать у него дома, за плату он молча пригласил в дом. Поскольку мы были уставшими, двор мы разглядеть не успел и сразу завалились спать на приготовленном для нас во дворе топчане, т. к. было лето. Утром мы проснулись от суеты многочисленных людей, снующих по своим делам по большому двору, в том числе вокруг нашего топчана. Мы, благодарные радужным приемом, хотели было финансово раскошелиться перед стариком и тихо свалить. Но не тут то было! Старик, так строго посмотрел на наши протянутые деньги, что мы невольно их сразу спрятали. Далее он пригласил нас позавтракать. Так вот, я тебе скажу, что такого богатого стола для завтрака я не видел до сих пор, хотя по делам мотаюсь по всему миру, останавливаюсь в крутых гостиницах. А люди, снующие вокруг нас, оказывается готовили для нас завтрак: зарезали барана, приготовили жаренное мясо, испекли свежий хлеб, поставили топленное масло, домашнюю сметану и т. д. Это для нас, незнакомых людей! После всего этого, старик нас проводил до ворот и попрощался. Сев в машину, я огорошил друга: я останусь в Узбекистане жить! С тех пор много чего было, воспитываю внуков, бываю у многочисленных родственниках в Баку, но все время меня тянет в Ташкент, домой.

не было вообще, или было крайне мало, на постоянную работу не брали, а случайные заработки, в виде составления бухгалтерской отчетности, были не регулярны и платили очень мало. Помню как страшный сон наш рацион — суп только из бульонного кубика и зеленого лука, выращенного на подоконнике, с куском домашнего хлеба — прошло больше 20 лет, а я до сих пор хлеб "по тому" рецепту не могу есть. Но это так, предыстория к самой истории!

Вечер пятницы, 30 декабря 1994 г. , в кармане у мамы всего 20 рублей, понятно, что в этом году утки не будет, но будет пюре и селедка. Она возвращается домой, заходя на рынок купить что-нибудь на праздничный стол, ну и мандаринки). Уже почти все торговцы закрыты, и одна-единственная бабуля стоит и продает одного единственного утенка, не утку, а именно утенка, весом до килограмма! Цена — 20 рублей! Как говорится — берем не торгуясь!))) На этом чудеса не кончаются — идя с этой чудо-уткой через рынок, в снегу мама находит сторублевую бумажку! Были тут и слезы счастья, и елка, и мандаринки, и утка с яблоками, и даже маленький конфетный подарок!

За эти годы были разные новогодние утки — и "в апельсинах", и "с орехами", и "с инжиром", и "в тесте", и весом 6 кг и пр. и т. д. Но всегда мы вспоминаем именно "ту утку"!

не живые, но очень искусно сделаны. Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами. И тут он узрел хорька! Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько… — Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете! — Он спит, — вяло сказала она. — Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке. — Не поможет, — также вяло отреагировала смотрительница, — он спит. — Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН! Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе… Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка. — На! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный? Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту. Тот пятился не замечая вывалившихся соплей. Хорек продолжал висеть и лыбиться. Идиллию нарушила дочкина подруга: — Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся? — Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…

завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".

— несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.)

Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:

— Разрешите заход, уточните условия посадки.

Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.

— О"кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход.

А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:

— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?

— Но ведь только что кто-то сел!

Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:

— It was Russian.

такой нездоровый интерес к "здоровым" вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:

— У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои "глупые" передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, покруче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.

Посмотрел я на нее и сказал:

— Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.

Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином "неожиданно" сказал:

— Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?

MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!

реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых — еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет — потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии — а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, — говорят ему, — а когда был прошлый раз? "А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки — откуда брали? Проверяют. Из Сасceкса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии — большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда — свяжемся? "

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья — ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше. "

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

голову.

Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т. д. и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.

Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.

Речь адвоката всё прояснила.

( Далее от первого лица)

Я пенсионер, т. к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т. к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. ( больно конечно, но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат — "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? "

Обвиняемый — "А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил. "

Мужика оправдали.