Лучшие истории Август 2011

15 место:

Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно — он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:

— Видите эту купюру?

Все хором:

— Да.

— Что нужно сделать,

* * *
14 место:

Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".

Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

13 место:

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители — молодая пара.

Я:

— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.

Парень (тихонько девушке):

— Прям как ты...

* * *
12 место:

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.

Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули

* * *
11 место:

Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).

Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы — "А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть? " и пр. хренотень…

Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.

Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:

— "Вы что-то хотите уточнить у меня?".

Американец – "А медведей у вас много?".

Я – "Встречала только в зоопарках".

А: — "В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!".

…Плять, убила бы!!!

* * *
10 место:

История о крышке трамблера

Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.

По 4 часа в день на дорогу, работа — сон — работа.

В общем, такой период жизни... непростой.

Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину. А рядом сосед натирает свою такую же шаху. И спрашивает:

* * *
9 место:

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:

"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"

* * *
8 место:

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:

— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

7 место:

Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи — просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку!

Как говорится, ноу комментс!

* * *
6 место:

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:

— О! Смотри — цветок корни пустил!

Думал прибъет...

* * *
5 место:

История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила.

Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица.

Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье,

* * *
4 место:

Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа всё ему разжёвывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушёл. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашёл собрата по разуму, но хвалили за терпение.

Позже парнишка пришёл с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.

Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалёких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.

* * *
3 место:

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

— Что жаришь?

— Бананы.

— (с недоумением). .. а зачем их жарить?

— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

* * *
2 место:

Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.

Дело было в середине войны, в марте, где — уже не помню, но не в этом суть.

Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.

Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались

* * *
1 место:

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024