Лучшие истории Май 2010

11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху, который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!! "Не дослушав, машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет! "Уже в спину: "Ты не понял, скажи кто Пушкина убил? "Автоматически через плечо: "Дантес".

Далее за спиной: "Ну вот, я ж те говорил, е[ж]твмть...! "Тяга к культуре неистребима.

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....

Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает:

— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете?

Ответ девушки:

— А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.

Звонок. Обеспокоенный голос жены:

— Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!

Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.

А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:

— О! Алессандро, тормозни!

Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с

Энрико:

— Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?

— Нет. Виагру.

У меня рот до ушей:

— Да хватит прикалываться, Рико.

— Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш

"офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома. естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно было у нас закрыть (времена были суровые).. ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми ключами да и про габариты я уже говорил. на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить

— спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и теми же ключами...

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.

К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.

Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.

Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете — 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.

Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок с@ка завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...

Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.

Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием "Катюша". Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.

Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион "Катюш", одна

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились — грустные букеты оставались прямо на сиденьях.

И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас — смотрите — там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева — не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут — я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.

А на молчаливое "???" спокойно сказала:

— Да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

Т ут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну

— Че унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала(((

—?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

— И че? они ж в каждой аптеке. ..

— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.

Он — в супермаркете