Лучшие истории Декабрь 2007
Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: "Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю." И громко на весь дом орёт: "Мама, а ты писаешь или какаешь?!"
ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей... ууу. И че она? ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
Жил у нас дома кот, другого такого, не было и не будет, принесли его нам, когда мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но для всех он был просто Лева.
Историй связанных с Левой огромное количество, потому как дома это была диванная подушка,
было вчерась. со мной ессесно. нанимаю на работу нового водителя в такси. мужичок лет эдак по 65, молчеливый, непьющий, работящий. Всю жизнь водительствует. на такси ни разу. показали ему машину — вопросы есть? нет. ну, тада батя вперед! в конце дня выдает мужик диспечеру "ВСЕ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас приеду" Ну видать что то случилось, мы собираемся в контроре, ждем... через энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает плюхается на стул и вещает:
(М): — Б***ь! мне этот ваш жаргон таксистикй мозг разрывает! Я ни слова не поняимаю! Ну вот к примеру, что это еще за "два два по городу"?
(Д)испечер с улыбкой:
— Борт 22 передвигается в пределах города...
М: — Ладна, а "амурчик, семь восемь — гуляю"???
(Д) хихикая:
— Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел...
М: — Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль пять,06,07,08,09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там???... А я потел сидел, вдруг меня назавут я в душЕ не чаю, что делать то надо!!!"
(Д) закатывается в истерике:
— В баре "Трали-вали" свадьба была... я им весь вечер машины высылала...
Предыстория. В одну областную больницу купили музыкальный центр.
У моей жены — маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера
2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада, вложено еще по мягкой игрушке.
Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:
— Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный, и тут же спокойный ответ: — Про то что у тебя голубой, я вообще молчу. Милые детки.
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ??? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке...
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести? ! — Нет. Дешть! — Двести?? — Б%%%ь! Пятнашыть!
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ — здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, с@ка, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича —
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос — а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер???"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал! " Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |