Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.

Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:

— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.

— А как же я… то есть у меня… то есть во мне? . .

— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем! " (М. Малявин "Записки психиатра... ")

* * *

Они всегда были такими и будут...

Моя жена была на третьем месяце беременности и, как положено, ее поставили на учет и заставляли ежемесячно ходить в женскую консультацию для всяких проверок. Помимо этого нужно было еще посещать там же занятия для беременных, будущих рожениц и мам, для тех, кто будет рожать в первый раз. Кое-что я уже знал, так как к тому времени давно закончил один ВУЗ, в котором обучали оказанию первой доврачебной помощи, в том числе и как принять неожиданные роды. Но кое-чего мог не знать. Поэтому на такие занятия я стал ходить с женой, тем более, что возил ее на машине, и чтобы не тупо спать в ней, ожидая окончания занятия, посещал вместе, да и ей веселее. Занятие проводила опытная медсестра и очень хорошо все рассказывала, было не скучно. На одном из занятий она рассказала, что после принятия родов пуповина отрезается и роженица должна некоторое время еще лежать, чтобы от матки отошел послед вместе с пуповиной. Одна хорошенькая блондинка, похлопав глазками, наивно спросила: "А куда потом девают послед с пуповиной? " Пока медсестра задумалась, я неожиданно ляпнул: "На наш мясокомбинат сдают и фаршем начиняют". "Из пуповины купаты делают, а из последа зельц! " Блондинка завопила: "Я больше никогда не буду есть эту гадость! "

Народ сполз со стульев на пол.



На форуме.

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

* * *

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".

Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два? ". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

* * *

Я врач, сижу на приёме с сестрой. Компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять? " - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет! "

Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.

* * *

Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь.

Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми.

* * *

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,

* * *

Лет 20 назад лежал в больнице после удаления аппендикса.

И в нашей палате лежал парнишка после такой же операции. У него из шва торчало сантиметра три трубочки зонда. И вот, наконец, его позвали - уже не помню - в перевязочную или в операционную удалять зонд, потому что надобность в нём отпала. Вернулся - рассказывает:

- Я думал, что внутрь живота входит столько же, сколько снаружи торчит. А трубка-то оказалась длинная - сантиметров двадцать! То-то я всю неделю себя ощупывал - что мне в спину колет! ?!



Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них, несколько лет назад, перешел в патологоанатомы.

Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился.

Под конец смены привезли бабульку.

Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла, застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеянии и интересуется:

- Вы кто?

- Я - патологоанатом, - на автомате отвечает тот и начинает тянуться к ее грудной клетке рукой со скальпелем.

Бабка, истошно вопя, дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.

* * *

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху

* * *

Был у нас на работе очень одинокий и всегда грустный коллега. Как-то зимой, когда он принимал пациента и не мог отвлечься, он меня, медсестру, попросил принести его ключи от машины, ибо погода была крайне холодная, скоро домой, нужно было подготовить автомобиль. Ключи лежали в кармане пуховика. Вытащив нужную вещь, я положила ему шоколадку и пачку новых носовых платочков (у него был насморк). В следующую встречу коллегу как подменили: был безумно радостный, благодарил меня за этот пустяк, будто я ему телефон подарила. Сказал, что о нём давно так никто не заботился.

* * *

Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.

В 1957 году, врач Сабин решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.

Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.

Между 1959-1961 миллионы детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.

Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». - и это было его желание.

В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.

Он продолжал жить на зарплату , отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.

* * *

У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:

– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.

– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…

– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?

Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.

Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.

Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…

* * *

Из книги отзывов кафе "... " :

Спасибо, что отравили.

За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

* * *

Мой дядя, самых честных правил, попёрся намедни к врачу...

Сейчас он пересказывал маме "в лицах", с подробностями, а я подслушал.

В общем, ему требовалось попасть к гастроэнтерологу, по поводу своей болячки, называющейся "бульбит двенадцатиперстной кишки". А поскольку новая экономная доктрина здравоохранения Российской Федерации

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024