Семейные истории #теща

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому орг@зму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:

- Опять… С утра… Только бухать…

При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:

- Так! Ты, тоже пошел на х. . й!

Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

* * *

Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).

Василич рассказал.

В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич



Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. В третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление сбежать-и-спрятаться-на-работе-от-еды. Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили при естественном отборе.

* * *

"Маленькое Чудо. "

Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность. " Ныне по времени подходит.

У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан

* * *

И почему у тещи такая патологическая ненависть к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды?

В каждый приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги!

Я спросил у неё причины такой неприязни к бытовому прогрессу, и вот что она ответила:

- Счётчики и лампочки экономят тебе деньги, которые ты наверняка потратишь на друзей, пиво и других женщин.

* * *

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".

Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.

Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.

Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил:

- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?

Деваться было некуда.

- Да вот, - протянул телеграмму первый.

Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:

- Слава Богу, теща [бах]нулась!

* * *

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем,

* * *

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:

- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.

На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:

- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?

Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:

- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.



На таможне как-то на вопрос "оружие, наркотики?" , недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил: "Только теща... "

* * *

Развелся 6 лет назад. В начале лета приезжаю с подругой на дачу, а там «теща» что-то на грядках делает. Спрашиваю, мол, что за дела, а она выдает: «Что мне уже к нам на дачу нельзя приехать? » Напоминаю, что дача моя, выгоняю. А следующей весной звонок от тестя: «Какого черта у нас на даче какие-то чужие люди?! Они нас выгнали и обещали собак на нас спустить, если еще придем». А я просто продал дачу — вот и все.

* * *

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.

Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл! ) четырехведерную кастрюлю из нержавейки.

* * *

Опаздываем на линейку в 1-й класс. Подъехали на такси к школе, и сын вдруг спохватился: «Мы цветы дома забыли». Шок, паника, а водитель поворачивается с непроницаемым лицом и говорит: «Не переживайте, ведь у меня в багажнике как раз букет лежит. Теще купил, но ради такого дела не пожалею». Я просто была на седьмом небе, так его благодарила, а за букет потом деньги на номер кинула.

* * *

У мамы ДР, собрались гости у нас дома, все жуют, пьют, поздравляют. Тут моя бабушка (80 лет) громко, со спокойной интонацией говорит между делом: "Что ж вы так жрете, на базаре все так дорого! " Уж не знаю, что ее побудило так сказать. Поперхнулись все, только мой отец хохотал до усеру со словами: "Ну ты, теща, жжешь! "

* * *

Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.

В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила

Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно

* * *

Ишак животное полезное

Приехал на дачу после работы пивка глотнул, а тут жена говорит, что мама приезжает. У нас станция километра три надо как-то встретить. На машине не поеду, там у поворота мент стоит, всегда меня всё время останавливает за превышение, а тут вдруг остановит.

- Придумай чего-нибудь

На нашей улице живёт

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026