Семейные истории #родители

Они родили в один день и оказались в одной палате – счастливая жена Юля и молодая вдова Оля, муж которой разбился на мотоцикле месяц назад. Кормить своего малыша Юля отказалась – мол, муж привык ко мне красивой и уродовать себя я не собираюсь, вырастет и искусственником, не проблема. Сына ей продолжали приносить в надежде, что передумает, но без толку.

* * *

В советские времена служил со мной в одной воинской части, расположенной на Украине, весельчак Юра Таушанов. Любил он шутить и часто рассказывал смешные истории. Вот одна из них. Родился он в Одесской области. Мать – русская, отец – узбек. При регистрации его рождения в ЗАГСе с фамилией не задумывались: ясно – по отцу. А вот какую записать национальность? Сотрудники ЗАГса предложили: раз родился на Украине, так значит – украинец. Родители возражать не стали. Так он и числится украинцем. В те времена это было очень смешно. Поэтому слушатели, как минимум, улыбались.

Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя? " Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают. "

* * *

Живем в Калифорнии где много мексиканцев. Наш взрослый сын встречается с девушкой, отца которой, как мы с изумлением узнали, зовут Ленин. Ну думаем и созвучие! ! Но нет , как оказалось, мужик из Гватемалы. Во времена его детства страна дружила с Сосетским Союзом. Вот экзальтированные родители, любители всего русского, назвали его в честь Ленина! Скоро идём к ним в гости как раз приедут их родственники из Гватемалы, так что мы познакомимся с семьей Ленина! : -))

* * *

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье! " Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс! " и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.

* * *

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.

Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.

Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:

Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

* * *

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.

Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

* * *

Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни

сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.

Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже

подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего

ничего - известить о наших брачных планах моих родителей

Про бабушку.

Мы познакомились на свадьбе — это было в Ирландии, мы с женой были гостями со стороны невесты, нас, естественно, знакомили с гостями со стороны жениха. Их было много, запомнить всех было просто нереально. Но бабушку жениха мы запомнили: это была совершенно удивительная женщина. Ей уже было далеко за 70, очень худая, практически

* * *

Росла в многодетной семье, а родители изначально планировали только одного — Славика. Но получились мы: старший Мстислав, затем близнецы — Святослав и Святослава; Мирослава, Бронислава; ещё одна двойня — Ярослав и Ярослава, я — Владислава с братом Владиславом, и самый младший — Ростислав. Если честно, нужно было видеть глаза моего парня, когда он знакомился с моей семьёй)

* * *

ПАВЛИК МОРОЗОВ

В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!

Вот

* * *

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *

Моя семья вполне обычная. Так мне казалось лет до 13. А потом я познакомилась с родителями друзей - чем дальше, тем больше было моё удивление. У половины не было кого-то из родителей, у других били, пили, или наплевательски относились к детям. И тогда я осознала, что мой папа, как и мама, вопрочем - особенные.

Мне 5. Соседские мальчишки

* * *

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.

Чем, как известно, не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью.

* * *

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.

Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026