Семейные истории #папа

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу.

Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой:

"Но я же обещал жениться на тебе? И женился! "

* * *

- :

Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи. "

- :

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.



Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

• Я не ceксуальная?! Всем ceксуальная, а его мизинцу нет!

• Насмотрелся п@рнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и ceкса...

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку,

* * *

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...

Мама:

- Что-то у меня левая рука чешется...

Я:

- Это к деньгам!

Папа, из-за газеты:

- Не дам!!!

* * *

ЛЕНИВЫЕ ЛЮДИ

«Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтобы не было никак»

(Я. Гашек)

Вначале я даже не понял – где скандалят, потом сообразил, что это в коридоре.

Странно. Обычно никаких драк у моих соседей по этажу никогда не бывает. Все спокойные, тихие люди. Пришлось переодеваться

* * *

Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:

- Пап, что это?

Папа крайне невозмутимо отвечает:

- Надо.

- Ну пап, ну что там? - не отстаёт сын.

- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.

- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там?

- Таблетки маме от головы!

Мы с кассиром тихо ржали...

* * *

Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей - уже взрослая дочь и уже подросток - сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи...

Надо признаться,

* * *

История о том, как в семье вырос человек — хорошая сказка, даже оценил. Только не бывает. Утки лебедя не вырастят, обязательно утка получится. Наоборот часто бывает, родители хорошие нормальные люди, избалованный богатством сынок полным дерьмом вырастает, так случается. А чтоб наоборот - нет.

В семье духовно убогих хороший человек не вырастет.



Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

* * *

Жена улетела на четыре дня в другой город. Остался дома один с двумя почти взрослыми сыновьями.

На второй день подошел младший сын и спросил:

- А где мама?

- Улетела по делам в другой город, - отвечаю.

На следующий день старший спрашивает:

- Когда мама приезжает?

- Завтра, - говорю.

Утром четвертого дня оба, хором, заявляют:

- Папа, тебе пора ехать в аэропорт встречать маму!

* * *

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.

И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.

Влез в интернет, поплевал на свою самую удачную фотку, насадил ее

* * *

Мама никогда не была в Европе. На 50-летие решили сделать ей сюрприз. Подключены знакомые из банка - справка о депозите есть. Фотографии и загранник стырены под покровом ночи. По свидетельству о рождении мною поданы документы на визу. Мама думает, что они вдвоем с папой едут в Питер. Момент Х. Вокзал, родители заходят в кафе, а там 15 родственников в футболках с фото мамы и сообщение о том, что через 3 часа они летят в Венецию. До этого я видела, что люди были в шоке от радости, только в кино : )

* * *

Сидим, смотрим "Голос", чувак поет, очень высоко и мощно. Я вполголоса, не открывая рта, пытаюсь проверить - возьму ли вот эту ноту заковыристую. Нет, не получается, даже фальцетом пару тонов не дотягиваю.

Сын:

- Что это было? Кажется, собака где-то воет.

Жена:

- Нет, это папа поет.

* * *

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке

* * *

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.

Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.

Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026