Семейные истории

Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).

Василич рассказал.

В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич

Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.

Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.

Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.

Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...

Моя сестра всю жизнь мечтала заниматься художественной гимнастикой, но по причине частых переездов из-за работы родителей ничего не выходило.

Когда мы наконец-то вернулись на Родину, сестре уже исполнилось десять лет. Все говорили, что уже совсем поздно, ведь детки начинают заниматься с трёх-пяти лет. Она сама нашла спортивную школу, попросила её туда отвезти, сама каким-то чудом уговорила тренера взять её в группу к малышам. И тут началось: бесконечные шпагаты со всех стульев, махи, бросание предметов во дворе, разбитая мячом люстра в коридоре, просмотр миллиона видео про гимнастику. Вся семья была в шоке, но поддерживала.

Спустя три года она впервые поднялась на пьедестал на соревнованиях, заняв второе место среди тридцати человек. Я расплакалась в зале, зная, чего стоило это второе место, и понимая, что нет ничего невозможного.

Стала обращать внимание, что в последнее время среди окружающих парочек всё больше и больше "неразрешимых" конфликтов. Как пример: люди вместе пять лет, он делает ей предложение, она согласна, но тут выясняется, что она хочет жить на Манхеттене, а он в деревне Гадюкино пасти коровок, или она не собирается менять фамилию, а он категорически против — или его фамилия, или никак. Куча споров после свадьбы: когда детей — ведь оказывается, что ей надо прям щас, а ему через 10 лет; он не может спать в жаре, а она — в холоде; она не хочет готовить, а он не хочет заказывать еду, и куча всего. В итоге люди или разбегаются сразу, или мучают друг друга пару лет, но всё равно в итоге разбегаются.

Вот вопрос: вы вместе N лет, вы, [м]лять, серьёзно никогда не обсуждали такие вопросы? Когда детей, где жить, как жить, менять/не менять фамилию? Как вы эти пять лет жили — он мучался и молчал в жаре, а ты готовила еду и всё проклинала? Если есть принципиальные вопросы, на которые ну нет компромисса — зачем вы друг друга мучаете? Да, глупо разбегаться, если тюбик пасты не закрывает, но если это настолько бесит, то какие ещё варианты?

За последнее время у меня таких историй от знакомых четыре штуки! Люди вместе дох[рена] времени, женятся, и начинается эта история. .. Что же вы обсуждаете-то тогда, когда вместе? Сериалы?!

DrDeathPanda:

После того, как нашу квартиру вскрыли и украли ноут и другую технику, озаботился средствами отслеживания местоположения и т. п. В итоге нашел программку Prey, установил себе, матери и жене. Программа определяет местоположения, делает фотки с камер и вебки и т. п.

В результате недельного эксперимента было выявлено, что младшая сестра (10 лет) встает в 3 ночи, чтобы поиграть на планшете, маман по вечерам любит сидеть на кухне, а жена, пока меня нет дома, точит печеньки на кровати, а потом ноет, что она толстая =)

Бабуля год назад за деда замуж вышла, это её бывший муж, они 10 лет с ним прожили. Не сказать, что душа в душу, он мерзким типом был всю жизнь, жену ни во что не ставил, изменял постоянно, жадный очень, эгоистичный. А бабуля любила его долго, терпела всё, но в конце концов не выдержала и ушла. И дети с внуками от него отвернулись, потому что он говнюк, от него им нужны были только деньги, да и любовницы убежали.

Так вот после первого инсульта он про бабулю-то и вспомнил. Женился на ней, лишь бы одному не остаться, всё на неё переписал, уже не нужно ему ничего.

А сегодня у него день рождения был. Я-то к нему вообще никак не отношусь, мы лет 20 не виделись, да и он ко мне особо тёплых чувств не испытывал никогда, но всё-таки позвонила поздравить, когда они за столом все сидели. Так мне потом бабуля рассказала, что он заплакал от моего звонка, говорит: "Это Настенька звонила, Роднуличка моя".

Сегодня тот самый день, когда я очень ясно осознала, что семья — это на самом деле единственное, что нужно человеку для счастья на протяжении всей жизни.

Меня так веселит тема ceкса...

Мужик жалуется: Я хочу ceкса, жена нет. Но мне же надо! Ей что тяжело отсосать или подрочить мне?

Ответ женщин в комментариях: Ты ох[рен]ел х[рено]мразь! Да чтоб ты СДОХ! Сам себе дрочи! Как это так, сосать по принуждению! Сам себе соси, х[рено]мразь! Женщина, беги от него, этот ублюдок совсем ох[рен]евший!

В другом посте женщина жалуется: Мой муж меня не хочет, мне не хватает ceкса, ему раз в месяц нормально, а мне надо 3 раза в день!

Ответ женщин в комментариях: Изменяй ему! Найди любовника! Разводись, этот лох\импотент тебя не достоин! Срочно познакомься с десятком [мав]ров. Заведи себе кобеля кавказца!

Так просто, забавное наблюдение...

Сидела дома с детьми, готовились ужинать, ждали мужа. И вдруг на телефон приходит СМС с неизвестного номера: «Твой муж у меня». Звоню мужу — абонент недоступен. И тут понеслись мысли: ответить на СМС или нет, позвонить или нет. Ждать как ни в чем ни бывало или собрать вещи мужа и выставить в коридор. Накормила детей, уложила их спать, а сама вжалась в кресло вся на нервах. Жду, буквально рву на себе волосы.

10 вечера — мужа нет, 11 вечера — мужа нет. Ну все, думаю, зараза, сейчас ты у меня попляшешь. Нашел дурочку — по любовницам гулять, которые мне еще и пишут. Набралась духу, набираю незнакомый номер, чтобы высказать все. А на том конце провода мужской знакомый голос, но голос не мужа:

— Ира, все хорошо, Илья у меня. Сажаю его в такси, скоро будет.

— Это кто?

— Как кто? Андрюха, мы с твоим мужем сегодня после работы решили посидеть, но у него телефон разрядился. Ты что, сообщение не получила?

В этот момент я испытала такую легкость — не передать словами. От счастья даже улыбка появилась.

Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная, такая ласковая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе! "

Сегодня с утра -звонок:

- Милый! Отвези нас с мамой к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал и сломался. Выехать не могу.

Ну, надо, значит, надо. Забрал их от подъезда, причем, услышал сказанное:

- А я говорю, не пара он тебе! - это ,типа, случайно получилось. Ага!

Дальше -дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.

Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И ,как назло , справа стоит "Прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть, я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей шире.

Ну, слава богу, хоть не промахнусь, тем более, ногой. Кое-как запинал придурка в салон, захлопнул дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:

- Я ,похоже, ошибалась. Как посмотрю, так вы - та еще парочка!

Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.

Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Папа: дай им мусор, пусть вынесут.

ЧЕРЕПАХА

 В важных вопросах жизни мы всегда одни и наша настоящая история почти никогда не может быть понята другими. (Лев Толстой)

Тетю Таню я знаю всю свою жизнь, она подружка моей мамы.

Когда-то, лет пятьдесят назад, тетя Таня была вполне эффектной барышней в вельветовых джинсах, а теперь ей уж  за восемьдесят. Живет она

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну, а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Подслушала разговор сына и мужа.

- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется? (для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13... )

- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты... -это мрачный папа.

- А какая в начислении зарплаты применяется?

- Нифигаччи.