Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же ответил на это так:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах. Александр
Александр
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись, увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине, я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД, я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и, как законопослушный гражданин, принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной, как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали, и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО... . , я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах, не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил итак поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __. __. 2013г. Подпись_________(___________) Рассказано: Андрей Л. Чучков
Рассказано: Андрей Л. Чучков
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.
Было это на одном предприятии.
Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал, разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый, молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то, в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…» Начальник больше никогда его не наказывал.
Начальник больше никогда его не наказывал.
Я не пoнимаю, oткyда пpиезжают в cтoлицy нашеймнoгocтpадальнoй poдины тетки, кoтopые не знают, какпo-pyccки бyдет "чаcы"?
Ночь. Темнo, 23-й чаc... Мyжик cмoтpит кyда-тo в пpocтpанcтвo взглядoм yмелoгo йoга.
Пoдхoдит пpиезжая тетка.
- Мoлoдoй челoвек, y Ваc ВPЕМЯ еcть? (вcе так же cмoтpя в пpocтpанcтвo): - Дo yтpа...
(вcе так же cмoтpя в пpocтpанcтвo): - Дo yтpа...
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
- Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу - храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
- А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
- Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
Хочу рассказать историю про наших кур. Жили наши куры с петухом во главе в неприглядного вида сарае. Мы с мужем решили построить для них новый симпатичный курятник позади старого. В тот год мы докупили новых цыплят и запустили их в новый курятник. Так у нас получилось две стаи. Стая молодых кур гуляла в стороне от старых и шла спать в новый
Я только подивилась его предприимчивости и добропорядочности и пошла по направлению к курятнику. Вся стая побежала за мной. Дойдя до домика, я указала рукой в открытую дверь, мол заходите. Тогда петух первый ,и с ним куры ,зашли быстро в курятник без всяких сомнений. Они сразу установили свое главенство с молодой стаей и уже жили вместе, как одна стая. А вы говорите, что курица -глупая птица!
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Глядя в интернете на фотки глисты в исполнении бритой башки Павла Воли, я вспомнил историю из 90-х невольным участником которой мне довелось быть.
Однажды мне позвонил армейский друг, уехавший на ПМЖ в Германию и попросил проведать его мать. Дело в том что он планировал забрать мать к себе, но дела с продажей квартиры требовали её присутствия
Риелтор своими запросами в паспортном столе запустила явно не те механизмы и вскоре в квартиру по ордеру вселилась "веселая" гоп-компания, которую сегодня назвали бы "профессиональными соседями". Были спилены замки на входной двери, выломана дверь в ванную и смыты памперсы в унитаз. Иным словом это были рейдеры, единственная задача которых это заставить владельца продать квартиру сильно дешевле номинала. Обращение к участковому эффекта не дало, напротив выяснилось, что он активный участник схемы отжима жилья.
Я был недостаточно глуп и силен чтобы врываться в квартиру и выкидывать бандитов, но все таки я был молод и безрассуден. А это страшная смесь. План созрел мгновенно и я попросил мать друга немедленно отъехать на пару дней к какой-нибудь подруге.
Тем же вечером в квартиру, пользуясь отсутствием входных замков, пришел незнакомец с двумя литровыми бутылками, модной тогда, водки "осталко" и пакетом закуски. Чего уж тут скрывать, незнакомцем был я. Дурные люди сходятся быстро, поэтому нетрезвый гость, "перепутавший подъезд" пришелся кстати к, заскучавшей без старушки, гоп-компании.
Через пол-часа крепко спящая компания в лице трех бандитов была налысо обрита и раздета до гола. Я накапал на их тела кефир после чего сделал много фотоснимков в весьма недвусмысленных позах. Адреналин зашкаливал. План был практически выполнен, но проверяя содержимое карманов их одежды я был сильно удивлен, обнаружив, помимо паспортов, удостоверения сотрудников милиции метрополитена и табельное оружие.
Злость взорвала меня изнутри - призванные охранять занимаются бандитизмом. С яростью я внес изменения в изначальный план. Синим химическим карандашом, которым я рисовал себе татуировку северного сияния на руке, я нарисовал всей троице петушинные метки на задницу и соответствующие перстни. После чего отвез их туши к памятнику "героев взятия Плевны", где сидя неподалеку в машине дождался пока ранние собачники вызовут наряд.
На следующий день в обмен на паспорта, служебные удостоверения и оружие я получил у нотариуса дарственную на комнату на имя матери друга. Через месяц, после того как сделка по продаже квартиры была завершена и владелица уехала к сыну, я напечатал фотографии и отправил их по почте на имя руководства милиции метрополитена.
Про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты - в порядке. Закупочная - 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол , у меня - откровенное г@вно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше - диалог с покупателем
(п): П: Хм, а почему одни фломастеры - по 25, а другие - по 4. 5? Оригинал и подделка?
Я: Нет, одинаковые, из одной коробки
П: А почему цены разные?
Я: Ну, не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
П: Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
Я (с сарказмом): А вам по 4. 5 или по 25? П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!
П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!
Рассказал друг – врач-травматолог. Дело было в далекие доперестроечные времена. Привозят к ним в «травму» 17-летнего паренька с проникающим ножевым ранением в сердце. Шансов у него немного – давление почти на нуле, большая кровопотеря. И ни о каком переводе в кардиологию или перевозке в областную больницу речь не идет - счет идет на минуты.
В общем, как смогли, зашили ему пробитый ножом желудочек сердца своими суровыми травматологическими нитками. Вроде и кровотечение остановили, и уже грудину зашивали, когда у паренька напрочь исчез пульс. Предприняли еще какие-то реанимационные действия – но, уже понимая, что «поезд ушел». Как, собственно, и предполагалось заранее.
Пошли врачи в ординаторскую. Настроение, понятно, не из лучших – всегда так, когда «теряют» пациента. А в операционной остался интерн: решил потренироваться на покойнике и начал делать тому дефибрилляцию – то бишь, мучить его электроразрядами.
Проходит пара минут. Тут в ординаторскую галопом влетает интерн с «квадратными» глазами: «Он живой! » «Как живой? Не может быть! » «Да он меня только что на х[рен] послал…» Все бегом в операционную, смотрят – есть пульс.
Через неделю паренька выписали за нарушение больничного режима: выпивать начал и молодых медсестренок лапать.
Из показаний задержанного. 26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой. В этот момент как раз молодой человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою руку лицом. После этого его сморила внезапная усталость. И он лег в песочницу отдохнуть. Резкая перемена положения тела из стоячего в лежачее повысила внутри него артериальное давление, и у него через нос пошла кровь. В больнице говорят, что давление - бич нашего времени и даже молодежь, как оказывается, особо подвержена такому недугу. Друзья молодого человека стали сильно за него переживать, даже вскочили со своих и разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли внимание патруля, который и задержал меня для выяснения всех обстоятельств.
Кошелек
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "
