Свежие истории от 21 мая 2024
Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно. Всегда остается лишняя, и мне есть чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и все такое. Да вот только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Новостной сайт ВВС насчитал 21 авиакатастрофу, в которых погибли руководители стран.
В разное время в авиакатастрофах погибли президенты или премьер-министры Швеции, Парагвая, Филиппин, Бразилии, ЦАР, Генеральный секретарь ООН, Ирака, Боливии, Югославии, Мавритании, Португалии, Эквадора, Панамы, Мозамбика, Ливана, Пакистана, Бурунди, Македонии, Польши, Чили и, теперь, Ирана.
Естественно, гибель главы государства всегда расследуется с особой тщательностью. Собственные и международные технические эксперты по миллиметру исследуют обломки самолета.
Следствием диверсии была только одна катастрофа.
И прямой обстрел зенитной ракетой - только одна катастрофа. Все остальные катастрофы были из-за нарушений правил полетов, игнорирования предупреждений диспетчеров, плохой погоды, выполнение опасных маневров и т. д.
Почему экипажи шли на нарушения? А это результат требований важного пассажира. Это они требуют от экипажей нарушать правила полетов. Они считают, что они президенты не только на земле, но и в воздухе. Вот экипажи, вынуждено подчиняясь приказам Пассажира, идут на нарушения правил и риск. Результат — катастрофа.
Президенту США специальным правилом запрещено вмешиваться в действия экипажа.
Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель, и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Их замещала Оксана. По прошествии месяца, руководство банка посчитало, что, если один человек может работать за двоих, то один из них — лишний.
И уволило Оксану....
У Льва Толстого была одна необычная привычка. Когда кто-нибудь при нём называл кого-то глупым или уродливым, он начинал спрашивать: "Глупее тебя? ", "Уродливее тебя?".
Когда дочь Татьяна вспомнила, что утром видела мальчика, с "таким нехорошим лицом", Лев Николаевич уточнил: "Что, хуже твоего? "
Знаю пару, где мужик, как в анекдоте, поехал "на рыбалку" с друзьями. А сам в Турцию с любовницей (какая-то неблизкая родственница жены). Родство не близкое, а жили через 2 дома в одной деревне. Спалили их, потому что оба через 2 недели предстали перед своими супругами с обалденным загаром. Одна после поездки к подруге под Псков, второй — после рыбалки в Карелии.
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
Сейчас возвращался домой, из гостей. На улице уже темно. Отошёл от подъезда метров на 50, услышал щебет, похожий на птичий. Приблизился, и удивился: оказалось, что это дерутся между собою 3 ежа, образовавших кучу-малу, крича, и при этом старательно опрокидывая друг-друга на спины!
Ладно, двинулся дальше.
При подходе к своему подъезду, в тех-же метрах 50-ти опять наткнулся на дерущихся, и выяснявших отношения оппонентов: двух матёрых котов, устроивших между собою мордобой. И тоже с громкими криками. Цирк!
Есть такое понятие "мамины пироги". Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и
За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъёмный кран высотой с 10-этажный дом. Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко.
Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ! Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут...
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут [дол]б@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |