Свежие истории от 6 марта 2024

Был в командировке в Монголии. Возили нас на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил мне купить бронзовую статуэтку какого-то толстого божка.

В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку, и я рад был приобрести такой сувенир.

Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата денег не бывает!

Что делать? Не ругаться же с монахом. Решил – заберут так заберут. Деньги не такие уж большие.

Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и таможенник кричит: "Сувенира, сувенира – открывай чемодан!". Я открываю, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Таможенник роется в чемодане и ничего, естественно, не находит. Он зовет коллегу, и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. А кейс оставляю на столе. Они ничего не видят на экране и отпускают меня. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу!

Кукла-свидетель

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На 4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад.

Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

Существует байка, что среди всех космических шуток и розыгрышей первое место, пожалуй, принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году этот астронавт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция — Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Роберт, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера сдали нервы.

Однажды поразил в Сети рассказ метеоролога с полярной станции.

Если кратко.

Прогноз погоды больше всего зависит от её очевидцев на станциях и от белых медведей: пришёл медведь, не получится выйти показания приборов зафиксировать, не пришёл, будет всем прогноз.

Был у меня сосед, который слушал рэп. Слушал громко, а у нас стена между квартирами была не несущая, а тонкая. Я вынуждена была слушать это говно. Так он его ещё и включал поздно вечером. Он работал в каком-то баре кальянщиком, всегда по вечерам, приходил поздно и слушал эту х[ер]ню. Причём это было негромко, но просто было слышно. Вообще можно было и потише делать, о чём я его и попросила как-то. Так он меня послал, сказал, что ничего не нарушает, а если мне не нравится, то я могу уши заткнуть. Взбесил меня. Я знала, что он по утрам спит, поэтому специально вставала часов в 6 и включала оперы. Я оперы люблю, разбираюсь в них. "Травиата", "Кармен", "Женитьба Фигаро", "Аида", "Риголетто", "Евгений Онегин", "Волшебная флейта", "Севильский цирюльник", "Мадам Баттерфляй". Всю классику и сама переслушала, и соседа просвещала. Негромко, да, но прям возле стены ставила колонки. Он вечером мне мстил, включал рэп, но я честно терпела, спала с берушами на кухне на раскладушке. Через месяц он сам пришёл ко мне и предложил заключить мир и относиться с уважением друг другу, ибо надоели ему "завывания". А напоследок говорит: "Мне один тречила понравился, скинь, плиз". И напел "Хабанеру". Скинула.

— А мне ты сказок не писал: (

— Так и она на мои сообщения не через год отвечает: )

— Ты злой((((

— Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Рассказал знакомый.

Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой — сердце начинает бешенно колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.)

Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еше что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит.

В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:

— С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:

—... А ты откуда знаешь???...(немного подумав)... ладно, езжай.

Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.

ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из 365 вас могут отпустить. .. Что будет в остальных 364, я не знаю

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:

— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за[ши]бись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?

— Рыба, б%я!

— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за[ши]бись. Ты в гороскопы веришь?

— Да говно все эти гороскопы. [зв]издят они всё.

Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:

— Да нет, не [зв]издят

Однажды познакомилась с парнем в интернете. Перешли в мессенджер, очень много переписывались, я уже думала встретиться с ним. И тут он создает группу, где собрал примерно трех девушек, с кем он переписывался, и одну бывшую. Не помню, что он написал, но суть была в том: "Вот, девчонки, познакомьтесь с моей бывшей. Если она одобрит одну, то я стану встречаться с ней! "Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. И тут бывшая (не помню, как ее зовут, но пусть Аня) пишет: "Всем привет, я бывшая девушка, меня зовут Аня, я буду вас оценивать", — и бла-бла-бла… Ну я и написала: "Ну привет, бывшая)". О Господи, что она мне потом начала писать! "Да ты кто такая! Я-то хоть бывшая, а ты никогда не станешь будущей! "Я посмеялась и вышла из этой группы и заблокировала всех на хер. Вот парень, ну какого хрена?! Кто за такого придурка будет "бороться"?!

Мама послала за хлебом одним вечером. Мне было 16, все эти годы я прожила в одной квартире на пятом этаже и точно знала, сколько времени занимает спуститься и подняться. Но в этот раз поняла, что что-то идет не так, когда прошло, по ощущениям, времени в три раза больше. Стала считать, когда насчитала еще пять этажей, но не дошла до выхода, впала в панику и развернулась обратно, считая этажи. В доме их всего 11, я же остановилась на 50-ом и вверху еще были этажи. Было так страшно, что парализовало голосовые связки. Никогда не забуду это ощущение, когда хочешь орать, но не можешь. Решила вызвать лифт, которым не пользовалась вообще никогда из-за страха. Он довез меня до 1 этажа, вроде как уже моего дома. На автомате купила хлеб, вернулась домой на лифте, отдала пакет маме, упала на кровать и мгновенно уснула. Проснувшись утром, с облегчением произнесла фразу: "Приснится же". Мама меня встретила с предъявой, что я ходила в магазин, до которого две минуты ходьбы, — без малого час и завалилась спать, когда все праздновали день рождения брата. Тогда до меня дошел весь ужас. Фобия перевернулась с ног на голову. Пять лет прошло, а я до сих пор боюсь лестниц.