Свежие истории от 23 декабря 2023
"Змеи, змеи кругом, будь им пусто! " /Владимир Высоцкий/
Многие слышали об инициативе "не совсем компетентных людей" при решении той, или иной проблемы и последствиях этого в интерпретации поэта в песенке про мангустов.
Если же кратко написать в прозе, то можно проиллюстрировать неуёмную тягу решать проблемы на примере Австралии.
Привезли
2010 год, мне 10. Отправили в лагерь. Тогда я очень любила киндеры, и мне их часто покупали, я собирала игрушки. Их было много, целый пакет. В лагере они всем очень понравились, мы все вместе играли, но вечером я их забирала. А однажды вожатая взяла и со словами: "Не жадничай", — и раздала их всем детям. А я уже понимала, что так нельзя. Рассказала маме. Мама устроила скандал вожатой, а дети уже не хотели возвращать игрушки. Это история о том, как вожатая купила мне сразу 100 киндеров.
Напомнила вчерашняя история про такси.
Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами "шабашить" на своей "копейке". В итоге "докатался", пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.
Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати
Со слов друга. Две истории про то, как я Таквон-До занимался.
1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок, друг пошел набрать воды, а я ждал его снаружи.
Матвееича сослали к нам из министерства. Он там работал кем-то вроде завхоза по строительству. И по его словам по службе познакомился с женою зама министра. И стал навещать ее регулярно в рабочее время пока ее муж был занят на работе. Но как-то муж проезжал мимо родной многоэтажки и у своего подъезда узрел служебную машину Матвеевича. Это его заинтересовало и он попросил своего шофера остановиться.
Когда раздался знакомый звонок в дверь, то пассия втолкнула Матвеевича с его шмутками в ванную комнату. Вошедший муж осмотрел квартиру, никого не обнаружил и добрался до двери ванной. Резко распахнул ее и застал там Матвеевича обмеряющим рулеткой стены. Жена тут же сообразила выкрикнуть:
— Ну вот ты зам. министра, а ванна без плитки стоит, а я нашла вот мастера. Дуй в магазин за коньяком, а то перед человеком неудобно!
Муж погнал в вино-водочный, а Матвеевич отбросив рулетку и скинув штаны юркнул в постель. Потом посидели за столом, выпили. Но пришлось стащить два ящика плитки со склада.
Знакомый рассказал. Что называется "хуже дурака может быть только дурак с инициативой"
У их фирмы есть филиал в другом городе. Причем раньше этот городок позиционировался как "наукоград", так что все местные считают себя крутыми специалистами в любой области деятельности.
Решили на базе этого филиала развернуть производство нового
До сих пор не понимаю, как надо мыслить, воспитывая ребёнка, чтобы он боялся родителей больше, чем маньяка или перелома. В детстве прятала порезы и ссадины — "У, дура неуклюжая". В юности месяц ходила с тугой повязкой на голени, из-за дикой боли хромала, потом выяснилось — трещина в кости. Потом много лет нога не заживала — поздно было. Срезали путь через гаражи, и (привет, 90-е) придурок пьяный газанул резко и сшиб. Узнали бы — выдрали точно, хотя сами там ходили и знали, что я там хожу. Потом парень сломал ребро нижнее правое, сильно. Мы, конечно, расстались, но родители до сих пор не в курсе, только муж знает. В метро мужик полез хватать меня руками. Мать его отогнала, а потом неделю обзывала, что я сама не справилась — в 13 лет-то. И много таких примеров. До сих пор не могу понять, зачем унижать и оскорблять ребёнка, который получил травму не по своей вине.
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
— Иметь будешь, или подти корову доить?
Минутная пауза...
— Иди корову дои.
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что
Как далеко шагнул прогресс. Лет 20 назад, когда у меня уже была карта банка, но не все магазины принимали ее к оплате, регулярно приходилось снимать наличные, т. е. искать ближайший банкомат. Я звонил в банк, трубку снимала невидимая девушка и спрашивала: "А где Вы находитесь". И я отвечал, например, что на углу Ленинской и Сталинской или возле
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |