Свежие истории от 13 декабря 2023

В чем нельзя отказать телефонным аферистам — так это в креативе. Прям, артисты, какие-то. Недавно придумали новую схему:

Дня 3 тому, жена непривычно долго, минут 20-30 не могла оторваться от телефона. Все-бы ничего, но мы сидели у минирынка в машине с закупленным для шашлыка и ждали, пока она таки закончит разговор и выберет огурчики-помидорчики.

Необычный маркетинговый прием наблюдал надысь на фермерском рынке. Заехал туда по пути, на минуты, но точно целя в самое его сердце — сквозь несколько рядов оцепления в виде лежалых апельсинов, бананов и прочей хурмы я пробился к сезонным продуктам среднерусской возвышенности. Мне там нужно было то, чего не найдешь в обычных

"Знал четыре иностранных акцента и бегло молчал на всех языках. "

Подруга окрутила фрица и укатила с ним в Австрию. Спустя годы заявившись на Ярославщину поностальгировать, она услышала в компании незабвенное "цигель цигель ай-лю-лю", переменилась в лице и заорала: "Идиоты! это же неприлично. "

Ну ты, блин, онемечилась! — обиделись мы и cтали разбираться. С удивлением поняли, что "цигель" — вообще кирпич и здесь не при чём, а произносить надо "цигеле" — козлёночек. "Ай-лю-лю" означает на немецком баю-бай. Всё вместе — строчка колыбельной песенки:

"цигеле цигеле ай-лю-лю" — козочка баю-бай.

Вот и славно, но ехидные австрияки козочками называют девушек лёгкого поведения. Таким образом, знаменитая фраза в современом мире воспринимается как "Пойдём спать, коза! "

Откуда такие тонкости досконально знал режиссёр "Бриллиантовой руки" Гайдай, спросить уже не у кого.

из коментов к статье про ceксшопы и стоит ли туда ходить

Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит — против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество — когда рука не пустая и в ней что-то есть — уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать — в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут — мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом — полное согласие.

Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: "Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках! "Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: "А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет".

Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний "какой ты жадный". И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.

Моя дочка учится в 6-м классе. С ней учится девочка, которая со своими мерзкими подружками часто нападает на других девчат. Моя дочка не стала исключением. Первое время дочка мне не говорила правду, откуда у нее синяки - то она упала, то на велосипеде случайно задели, то с братом играла. Но спустя время она мне призналась, что ее бьют те девчонки за то,

Усталый гаишник

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.

Я выхожу, открываю, далее..

Г — от вас запах идёт.

Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.

Г — много выпили?

Я — литра три, не меньше

Г — может на трубочку проверимся

Я — давайте

Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0.25.

Гаишник радостный такой — ну что будем делать?

Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит.

Г — (, блин, заработался, всего хорошего.

Меня бесит, когда описывают какую-нибудь забавную ситуацию, мол, мой папа бегал по лужам, ему почти сорок лет, представляете, ему почти сорок, а он всё ещё умеет шутить и прикалываться! Считаю, что так могут писать только максимум 14-летние, которые думают, что к сорока годам в голове перестают рождаться шутки, вырастает седая борода, покупается клюка, и людям не хочется больше прыгать и беситься. Ей-богу, и в 40, и в 50, и в 60 лет в душе ты всё тот же 20-летний! Просто более разумный.

Чтобы вылечить человека, нужно сломить его сопротивление выздоровлению. Целую неделю слушал я кашель жены: просыпается человек — кашляет, засыпает — кашляет, полы моет — кашляет, мусор выносит — кашляет. Ну сколько можно терпеть-то?! "Хватит уже, — говорю, — кашлять! Замучила всю семью

Пахала как лошадь в последние три года, чтобы поехать отдыхать на Бали на месяц. Осуществила мечту: приехала, познакомилась с людьми из разных уголков света и… Вышла замуж.

Познакомилась с красавчиком из Норвегии, мы много времени проводили вместе, а перед отъездом решили выпить по-царски. Напились до чёртиков и решили сдуру "пожениться". Нас "обвенчал" по народному обычаю местный дядька на пляже, но из таковой церемонии я мало чего помню. Мы разъехались по домам, связь с ним потерялась, но в последнее время он часто появлялся в моих снах. Решилась написать ему об этом, и оказалось, что он тоже постоянно видит меня во сне. У нас нет друг к другу никаких чувств, у нас свои жизни, и кроме приятных воспоминаний и той "свадьбы" нас ничего не связывает. Шутка подсознания привела нас к тому, что мы теперь снова копим на отдых на Бали, чтобы найти того мужика и "развенчаться".