Свежие истории от 26 июля 2023

Купила в Лидле пучок салата, а он с корнями в маленьком горшочке, его можно посадить, взрастить и культивировать посевы. Поставила в воду. Вписался в интерьер, прибившись к многочисленной стае домашних растений. И я теперь вот не понимаю, как можно подойти к этому застенчивому малышу и недрогнувшей рукой оторвать у него листочки, ну вот как? Как веганы с этим живут?! Я не веган и даже не вегетарианка, но, по крайней мере, курица, рыба и мясо попадают ко мне в виде филе, стейков и бургеров. И мы не были знакомы при (их) жизни. А салат — он же живой и доверяет мне!

Стал свидетелем, как крошка-спаниель мужественно выбежал на середину проезжей части. Оглянулся, пару раз гавкнул. Замер в стойке, достойной международной выставки. Посмеиваясь, кругленький седой старичок взял хозяйственную тачку и перевёз её на противоположную сторону дороги. В тачке, укутанной ковриками и одеялами, лежал огромный арбуз. Спаниель убедился в том, что помощь больше не нужна, догнал хозяина, прыгнул в тачку, и они медленно растворились вдалеке. Водители, стоявшие в пробке, наблюдали с улыбкой. Я в том числе))

Опечатка на одном из пляжей — "Спасение утопающих — дело рук СпасИтеля, если почувствуете, что тонете — подайте ему сигнал. .."

В общем, господа отдыхающие, вы какие молитвы знаете?

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", — думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", — думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Однажды я села не в тот самолет. Запуталась в Шереметьево, прошла все проверки со своим посадочным и чуть не улетела в Челябинск вместо Ростова. Самолет был полупустым, и я уселась согласно своему месту. Поняла только на рулении самолета, сообщила стюардессам. Меня специальной машинкой перевозили с этого самолета к моему. С тех пор думаю, а не прокатит ли схема купить билет в какой-нибудь Ташкент, а попасть на Мальдивский рейс...

А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:

— Яблоки сладкие?

— Да, очень.

— Да нет, мне кисленьких хочется.

— А, ну вообще они кисловаты.

Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:

— Хлеб свежий?

— Да, отличный!

— Мне бы для котлет почерствее.

— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.

Константин Райкин вспоминал:

У меня в 19 лет был такой блокнотик, куда я вместе с телефонами девушек записывал их особенности. Ну, там были разные подробности о барышнях... Конечно мои родители этот блокнотик обнаружили и были несколько шокированы моей любвеобильностью. И вот что папа мне сказал: "У нас на лестнице парикмахер повесился. Знаешь, что он написал в предсмертной записке?

"Всех не перебреешь". Сынок, моя аллегория ясна? "

Подруга занялась гаданием на картах. Накопила денег, прошла какие-то курсы, вложилась в раскрутку… и попёрло! А она ещё харизматичная такая, весёлая, видосики снимает. Ездили с ней отдыхать: утром встала, пару часов пораскладывала, записала видео, выложила посты. К часу дня свободна! И так каждый день у неё, больше она не работает! Стоят услуги тысячу рублей, в день 5 клиентов. От 100к и выше выходит. И мы все: за[дол]банные, а денег — 40 тысяч максимум. А она на[кал]ывает людей и живет припеваючи. И где справедливость?!

Самое главное в самообороне — это голова. Если её нет, то ничего не поможет. И ещё — хвосты, крылья и прочее это фигня, главное ноги. То есть оттолкнуться и просто убежать. Я ещё понимаю когда девушка с баллончиком, а вот мужчина с ножом, пусть даже и с кухонным, для ментов повод пришить статью (спокойно умысел найдут ). Поэтому с собой лучше носить что-нибудь хозяйственное. Пример из студенческой юности. Знакомый женился и сняли они квартиру в неспокойном районе. Через некоторое время на занятиях пожаловался, что местная шпана частенько налетает из-за угла, сбивают с ног, пинают и убегают. При том учтите, что этот знакомый дзюдоист-разрядник, а сделать в одиночку с этой толпой ничего не может. Кое-кто тоже начал советовать ножи, дубинки и прочее. Проходит несколько дней и наш друг на перемене рассказал свою историю. Как обычно помог случай — перед как идти домой он зашел в гастроном и, купив банку бычков в томате, положил её в сумку-авоську (может помните такие). На улице из-за угла налетает шпана, он отмахивается этими бычками. Как по-заказу подъезжают менты, вяжут и везут в отделение. В отделении друг показывает эту банку и жалуется ; вот, дескать, "хотел скромно поужинать, а как её теперь открыть? "- банка стала похожа на консерву из фильма "спортлото-82".

Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".

Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...