Свежие истории от 21 октября 2022

Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами, как я. Ну, и, естественно, жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего то не хватало: моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет, конечно, все это время от времени приобреталось, но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто).

Так вот, один мой хороший товарищ на д. р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого то мыла ручной работы, а самого обыкновенного — просто прошелся по рынку и скупил все что попалось: детское, хозяйственное, Dove, Duru, Fa, Весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду — руки помыть не с чем.

Так что хочу сказать: прошло лет 8-9, прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз, когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла, вспоминал этого не в меру дальновидного товарища.

Димон, если ты это читаешь — привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =)

Тот случай, когда в детстве не особо верил в шутки про изоленту, а через лет 5 чинишь буквально всё ей и штрапсиками (пластмассовыми жгутами). Водопроводные трубы, электропроводку, бампер, датчик положения кузова и т. д. Скоро и раны на теле буду просто изолентой перевязывать.

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание?...

Рассказал друг во время пива после экзамена.

Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке.

Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...

Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.

Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ — все туда...

А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... открытый перелом 8-)

В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. ..

Ж8-[ ]

Так что не кулаки все в этом мире решают...

Сижу дома с ангиной, а на улице — сказка. Снега насыпало на две зимы вперед. "Вот бы сейчас снеговика...", — говорю отцу. Через 2 часа в моё окно кинул кто-то снежком. Выглядываю, а там стоят двое: отец руками размахивает и снеговик раскрыл объятия своими руками-ветками. Было столько радости, что у моей болезни нет больше никаких шансов!

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:

"Салям алейкум"!

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке,

Знакомый жалуется что не может сдать на водительские права, хотя до эмиграции был каскадером.

Напросился проехать с ним, как за экзаменатора и понять причину проблемы.

Проехал и "поседел " за эти 45 минут.

Он реально тормозил только в последнюю секунду и ещё гордился, что между бамперами оставалось расстояние менее сантиметра.

Я не знаю как сзади него водители успевали затормозить.

На поворотах не сбрасывал скорость вообще.

Нога у него обязательно давала на педаль газа или тормоза, т. е. ехали какими то рывками, по видимому он так старался держатся ограничения скорости но привычка гонщика была сильнее.

Купил ему проездной на месяц и посоветовал освоить гонки на троллейбусе.

Утро, метро. Ждём отправления первой электрички. Без двух шесть, а мы всё стоим. Сидящий рядом мужик вслух задаёт вопрос: когда поедем, почему стоим? Высказываем с ним предположения:

Машинист спит.

Машинист не приехал на работу, потому что метро не ходит.

Машинист ещё не заправил поезд.

Сейчас деньги за проезд передадут и поедем.

Я показываю на пульт экстренной связи с машинистом и предлагаю спросить.

Мужик нажимает кнопку с с псевдокавказским акцентом произносит: слюшай, дарагой, поехали, тюльпаны вянут.

Почти сразу: осторожно, двери закрываются.

Не знаю совпадениие это, или вправду помогло. Но мужик зарядил меня позитивом.

Я еду в Сочи, я еду к ласковой волне. Поездом, компании Симменс. Цена билета как самолет. Насторожило то, что у некоторых пассажиров поверх сумок торчал малярный скотч. Открытие "зачем" было очень неожиданным. Оказывается "гениальные" инженеры Симменс придумали очень оригинальный метод регулировки температуры в купе вагонов. Сверху на пассажиров верхних полок фигачит поток ледяного воздуха, а на тех кто внизу идёт горячий. Где-то они смешиваются и получается типа средняя температура. Вопрос только где и для кого? Поэтому чтобы не заболеть пассажиры верхних полок малярным скотчем заклеивают дырки в потолке, откуда их "освежает" ледяной поток. А пассажиры внизу спят головой к двери. Вопрос зачем висит в воздухе. Есть ещё масса таких же придумок от симменса, но зачем отнимать хлеб у тамошних бакалавров-инженеров.