Свежие истории от 2 сентября 2022

Незнание государственной тайны не освобождает от ответственности за ее разглашение.

Собственно, сюжет. Перед лекцией в одной очень крупной российской корпорации меня попросили расписаться в том, что в моей презентации не содержится государственной тайны. Я им на это ответил, что я не посвящен в государственную тайну, и не знаю, в чем она состоит. Поэтому я не могу гарантировать, что ее не содержится в моей презентации. Возникла некоторая заминка.

Уволился из армии, устроился на работу монтажником.

Первый выезд, гарантийный. Глючат камеры, смонтированные год назад.

Приезжаем, действительно — рябь, помехи. Начинаем разбираться. На улице шкаф ip68. В нем источники резервированного питания, которые питают камеры на фасаде. В него эксплуатация подключила еще камеру. Но кабель завела в шкаф сверху. Естественно, шкаф заполнился водой.

Дверь открыли, водопад, клеммы 220В дымятся. Питание сняли, просушили.

Я начинаю фонтанировать предложениями типа сальник врезать, козырек сверху поставить, герметиком залить...

— Сверли дырку внизу и поехали, — говорят более опытные товарищи.

Больше не звонили.

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

Когда нам с подругой было лет 10-12, на стройке рядом с домом собака родила пять щенят, но вскоре её нашли мёртвой. Нам стало настолько жалко её потомство, что мы выкормили всех из соски, оборудовали им тёплое место в папином гараже, а потом, как этакая команда тимуровцев, стали ходить по квартирам и предлагать щеночка совершенно незнакомым людям. Раздали всех пятерых! Одна из них, девочка Ночка, ещё десять лет жила в соседнем подъезде. И каждый раз, видя меня или подругу, она бросалась к нам, скулила, махала хвостом и радовалась настоящей собачьей радостью. Хозяева даже ревновали немного)

Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью — дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: "Не, мне по-настоящему надо! "

Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.: )

А вы когда-нибудь совершали странные поступки в жизни?

Дело было в далёком уже 2020-м. Тогда у меня была сложная операция в одной из знаменитых московских клиник.

И вот "просыпаюсь" я, так сказать, от наркоза. В руке почему-то зажат телефон, а на дисплее — транзакция о переводе некому Ильдару Наильевичу К.

Начинаю

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.

Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

— И кто это придумал трусы носить?

— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

— Все-все?..

— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.

— Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:

— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

Из жизни. В магазине электротоваров баба с мужиком обсуждают с вопрос: какой кабель лучше взять для проводки освещения.

Я рекомендую 1,5 мм кв. мягкий(многожильный) — его легче протаскивать и можно гнуть без последствий. Продавец рекомендует 1,5 мм кв. жесткий (одножильный) — его легче проталкивать.

Вердикт бабы: "... пошли отсюда — они сами не знают что нам надо!"

Из воспоминаний кинорежиссёра Георгия Данелия.

Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, он послал отцу телеграмму: "Потерял все деньги". Ответ не заставил себя долго ждать: "Зашей карман".

Наткнулась здесь на историю о слове "скарификатор". Скарификатор-инструмент для скарификации, оказывается. Правда же, всё сразу стало понятно?

Вспомнилось из личного опыта. Работаю в школе. Задала детям на дом задание и предложила выполнить его только тем, кто претендует на высокую оценку. Желающих выполнять задание не нашлось. Я обвинила учеников в лени и назвала дезертирами, мол, трудностей испугались. Дети стали спрашивать, кто такие дезертиры. Я посоветовала загуглить. Через десять секунд один из учеников зачитал определение: дезертир — это человек, совершивший дезертирство.