Свежие истории от 3 августа 2022

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.

Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак".

"Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик — я и есть Зощенко"

Российский Север, Ан-2 готовится к рейсу из небольшого города в областной центр. Пассажиры уже сидят, пилот заходит в дверь, расположенную около хвоста, и проходит через весь салон в кабину. С виду это совсем молодой человек, представитель одного из северных народов. К нему с недоумением обращается столичная дама, которая возвращается из командировки:

— Извините! А мы что, с вами полетим?!

Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:

— Если очень хотите, можете попробовать без меня!

Из будней офиса!

Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"!

Подходит ко мне и говорит:

— Ты почему в СРМ отчет не сделал?

— Вы задачу не поставили!

— Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?

— Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!

— Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!

Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!

Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.

— Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)

— Дайте угадаю: по поводу денег?

— НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!

Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: — Но мне надо больше!..

Продал мелочь на авито по доставке. Пошел на почту отправлять. Захожу — ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина:

— Берите талон электронной очереди!

Ок. Иду, жму на талон.

— "Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6".

Иду к 6. Тетка из третьего:

— Куда вы пошли? Видите — там никого нет! Идите сюда!

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен. .. репчатый лук. И они всё это сварили...

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... "И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Лет пять назад как-то пошутил

В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство напротив писающего мальчика установили писающую девочку

Оказалось это не шутка

Решила я как-то начать записывать свои сны, советовали это делать при первом пробуждении. Даже если проснулся глубокой ночью, лучше записать, потому что к утру ничего не вспомнишь.

Проснулась я ночью, вспомнила, что надо сон записать, записала в заметки. Утром, проснувшись, первым делом полезла в заметки смотреть. Господи, как будто это писала трёхлетка (ошибки дикие), а содержание… психбольные только такой бред пишут. Больше не хочу знать, что мне снится.