Свежие истории от 18 июля 2022
Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, — какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
Собираю ребенка в сад. Спрашивает:
— Мама, а когда выходные?
— Послезавтра, а что?
— Просто выходной — самое хорошее место в мире. ..
Ох, сыночек, ты раскусил эту жизнь....
Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на
У племянника игрушка есть — кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю! "Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть.
Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе… Начитался, блин, историй страшных. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю! "Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.
Работал со мной Анатолий. Отец трёх дочерей. На вопрос, сколько средней (к примеру) дочери лет он всегда так:
— Сколько Диане лет? Так, сейчас у меня Солярис, до него был Логан, до Логана была пятнашка, а перед ней Волга. Диана родилась на второй год владения Волгой, а значит — ей 12 лет.
Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного — 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдает
— 252 рубля с вас.
— Вы ошиблись на 10 рублей.
— Не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
— Пересчитайте на калькуляторе.
Считает:
— Ой, ошибся. Но вообще я хорошо считаю.
— Не сомневаюсь.
Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю — 358 рублей.
— Вы мне 100 рублей лишних дали.
— Не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он:
— Я хорошо считаю, это вы меня сбили...
Я обожаю кактусы и в магазине всегда покупаю самые чахлые и невзрачные. Мне их жалко, их ведь никто не берёт. Зато как приятно потом видеть красивейший большой кактус, который я сама вырастила из заморыша с магазинной полки!
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |