Свежие истории от 22 февраля 2022

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?

— Ав-ав, — говорит ребенок.

— А кошечка?

— Мяу.

— А лошадка?

— ФРРРР!

— Неправильно! — говорит тетя врач. И уже мне:

— Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! "Может, это лошадка недоразвитая?

Интересное, что было в Париже:

Приезжаем мы с женой в гостиницу.

Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.

Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

— Зачем у вас веревка висит в ванной?

— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

— Да, но мы дергали и никто не пришел!

— А мы к русским в первый день не приходим.

У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.

Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь.

А потом, часов в 9 соскочить, попить теплого молока с шанежками и бежать на горку. И снег так ослепляюще блестит на солнце, и лучшая подруга хохочет, летя с огромной горки на санках, и домой потом приходишь весь засыпанный снегом.

А часов в 12 дня собирается детвора и бабули с дедулями и начинается день рождения, к которому мы с лучшей подружкой всегда готовили концерт — пели песни, стихи рассказывали, ставили сценки. До сих пор где-то в вещах открытка хранится, где я в шесть лет печатными буквами писала приглашение: "Оля, приглашаю тебя на день рождения к 12 часам. Приходи с подарком! " ;)))

Самый интересный случай с обменом неправильного товара, который был у меня.

Заказал ноутбук в Интернет-магазине по спецификации.

Курьер привёз, я включил, проверил, всё работает, всё хорошо. Заплатил.

Через час обнаружил, что в ноутбуке нет кард-ридера. (В описании он был). Позвонил в магазин, они спросил: "А в описании на сайте указан кард-ридер?". Я ответил: "Да". "Перезвоните через пять минут, поменяем".

Перезваниваю через пять минут. Мне говорят: "Всё, поменяли. И не звоните нам больше, пожалуйста".

Захожу на сайт… И действительно — поменяли!

Ехали с мужем отдыхать в соседний город, опоздали на свою электричку, ждём следующую на перроне. Погода начинает портиться, я уже хочу вернуться домой. Тут вываливается из-за угла чудо-собака. Чисто немецкая овчарка, но лапы, как у таксы, короткие. Помчалась в нашу сторону насчёт поесть, я её почухала за ушком, ну такая лапа! Она креозотом воняет, вся чумазая, взрослая уличная собака. Я поняла, что без неё не уеду. Давай уговаривать мужа, а он сдался быстро. Забираем эту банкетку, тащим её на автобус, в окно выглядывает тётка, работница вокзала, и орёт:

— Вы что, сожрать её хотите?!

— Нет! Любить и баловать!

Назвали это чудо Фросей. Самый частый вопрос от прохожих: "Что за порода? "Порода — друг!

Легендарный разведчик Ким Филби немного заикался.

В то время как все его оппоненты привыкли считать, что он страдает этим недугом и не может выговорить слово, сам Ким, заикаясь, обдумывал, что и как ему ответить на вопрос, чтобы не попасть в ловушку контрразведки.

Был у нас на работе очень одинокий и всегда грустный коллега. Как-то зимой, когда он принимал пациента и не мог отвлечься, он меня, медсестру, попросил принести его ключи от машины, ибо погода была крайне холодная, скоро домой, нужно было подготовить автомобиль. Ключи лежали в кармане пуховика. Вытащив нужную вещь, я положила ему шоколадку и пачку новых носовых платочков (у него был насморк). В следующую встречу коллегу как подменили: был безумно радостный, благодарил меня за этот пустяк, будто я ему телефон подарила. Сказал, что о нём давно так никто не заботился.

Эта история началась 11 февраля.

Моей дочке в Инстаграме написала неизвестная девушка Синта: "Здравствуйте, я из Аргентины. Скоро день Валентина и я хотела бы по-особому поздравить моего парня. Поэтому я обращаюсь к людям из разных стран с просьбой: написать одно предложение на листочке бумаги и сфотографировать его на каком-нибудь красивом

Бриллиантовый директор "Орифлейм" лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.

Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.

Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.

Стопками каталоги текущего и следующего месяца.

Наступает момент заполнения анкет кандидатами.

— Ой, а все строчки нужно заполнять? — спрашивает одна девушка у директора.

— Конечно все, а какие сложности?

— Да я поступала, но не поступила, только через год теперь.

Директор советует:

— Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить…

Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании — "есщё учуся".

Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.

Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая.

И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками.

Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.