Свежие истории от 9 февраля 2022

Мастерство вождения, это не когда дрифт и спойлер на тачке.

Нет. Мастерством вождения обладает Абдолбек. Он приезжает ежедневно на мусоровозе. И способен развернуться на пятачке двора, по снежной каше и льду, не задев Ауди, Теслу и Лексус. При этом болтая по видеосвязи с кем-то ещё

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал.

Сегодня понадобилось воспользоваться сканером.

Угадайте, что я нашел?

Когда работал в банке, в офисе делали ремонт. Ремонт делали частями, чтобы не закрывать офис полностью. Дошла очередь до кассы.

Из кассы все вынесли. Стали убирать мебель, всех предупредили, чтобы не задевали тревожные кнопки, иначе приедут мальчики по вызову.

Естественно кто-то задел.

Приезжают суровые менты в брониках, как ни как вызов из банка и их взору предстает ссюр: касса на распашку, куча народа внутри. Сейфы открыты, бабла нет. Кассовых машин нет. Куча людей выносят последнее — мебель и все им севело улыбаются.

— Что там за грохот?

— Грациозное создание бенгальской породы грациозно [ман]данулось со шкафа. Прихватило вазочку, чтоб красивше.

Подслушано в кафе:

— Пиво будьте добры. , 0.5

— К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?

— 100 грамм "Хортицы", пожалуйста

Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.

Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:

— Папа, хочешь?

— Хочу. — не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.

—... Тогда купи себе!

— А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире, кто знает?

— Разморозиться и ожить могут — многие рыбы могут, а вот открыть морозилку изнутри — это, наверное, только угри.

На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему навстречу двигается дедушка- Божий-одуванчик с собачкой, которая размером даже меньше этого кота.

Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу, несколько секунд явно думает, что предпринять.

Затем принимает положение — Position number one — изгибает спину и ждет продолжения приключений на свою жопу.

Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара.

Тут дерзкий характер внезапно показывает дед — какими-то дикими прыжками набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками.

Кот, вжавшись в землю в а[ут]е круглыми глазами дико смотрит на это неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая собачка с почти человеческим выражением "е*анный стыд, ну извините его".

Затаривался в "Пятерочке", выхожу в предбанник и что-то там закопался. Слышу, как одна кассирша начала мне косточки перемывать — благо, покупателей в этот час не было.

— Слышь, сейчас у меня покупатель был, — говорит. — Хлеб купил самый дешевый, по шестнадцать рублей, зато туалетную бумагу взял трехслойную. И ведь, не первый случай. Вот москвичи, на жопе не экономят.

По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески:

— А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3.

Идут дальше:

— А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3.

Уже в конце квартала:

— П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3.

Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле

1+1=2...