Свежие истории от 31 января 2022

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.

— Кто там? — отвечает женский голос

— Доставка пятерочек!

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.

— ПOЧЕМУ? – спросили мы.

И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской

Только что в транспорте.

Женщина в возрасте долго рассматривает меня, потом говорит:

— Простите, но Вы ТАК похожи на моего сына! Прям один в один!

Я выдаю:

— Значит мой папа что то не договаривает моей маме...

— Господи, как хочется шоколада!

Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.

— А у меня, кстати, есть, — говорю.

Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.

— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.

Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Одолела меня злая немочь — депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает все подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору ЖРАТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ, вот как все плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:

— Пряничка, сухарики, по скидки, очень вкусные!

После чего поднимает на меня глаза... Пауза... И уже тише:

— Из алкоголя что-нибудь?

Настроение улучшилось: )

Давно это было. Ещё во времена СССР. Путешествовал я на байдарке по Днестру. И довелось мне попасть на Молдавский базар. Там продавалось много живностей, в частности петухов и кур. Живых, но связанных. И вот идёт одна женщина, купившая петуха. Идёт мимо прилавка, на котором лежит ещё петух. Глаза петухов встретились, и петух из сумки напал на петуха на прилавке. Пошла драка. Сначала было смешно, а потом я призадумался: ведь это карикатура на человеческие отношения! Нас толкают на съедение, а мы люди дерёмся меж собой... Как нам образумиться?

В 1968 году я жил в Белоруссии и работал у нефтяников. Мы ездили к буровым скважинам с компрессорной установкой.

Когда не было заявок, мы занимались разными работами на территории базы.

Нужно было подвести теплотрассу к одному домику. Используя ломы и кувалды, мы продолбили бетонную поверхность метров 50 длиной. Я спросил: "Теперь начнём копать? "Один мужик ответил: "А копать будет белорус". Потом он посмотрел на меня (еврея) и "уточнил": "Трактор (экскаватор) "Беларус"...

Про сдачу посуды в 80-е в одной умеренно-засекреченной ниишке научные сотрудники прятали пустые бутылки в нишу под фальш-полом лаборатории, а институтский сантехник за это на них ругался, потому что до вентилей не добраться из-за бутылок понаставили тут! а бутылок всё прибавлялось. однажды душа сантехничья не вынесла подобных издевательств, нажаловался мужик зав. хозу, был учинён допрос, устроен разнос, прочитана лекция о моральном облике советского инженера, сотрудники лаборатории под угрозой выговора устыдились и в обеденный перерыв все бутылки сдали. а на следующий день стоимость бутылок выросла на несколько копеек, даже в газетах об этом написали. завхоз с сантехником неделю прятались.

— Говорят, у моряков начинающим предлагают заточить якорь напильником, у автомехаников — сгонять в аптеку за компрессией

— А не просят ли начинающих историков найти видеозапись речи Ленина с трибуны мавзолея по поводу победы СССР в Великой Отечественной войне?