Свежие истории от 15 января 2022
История о том, как показали рыбов?
В одном районе ввели правило, что бассейны нужно огораживать. У семьи был бассейн, такой, в форме почки, и они им практически не пользовались, маленьких детей у них не было, чтоб туда падать, и был забор от соседей, так что забежать к ним тоже вроде никто не мог. Потому они до последнего не огораживали бассейн специальным, вторым, забором.
Наконец, на владельца сильно нажали. И перед ним встала задача. Деревянный забор ставить нельзя. Во-первых, сложно огораживать кривой бассейн, во-вторых, условные дети могут перелезть и все-таки упасть. Какой-нибудь кирпичный — дорого... Думал он, думал.
И вот приходит проверяющий, а забора нет. Он бегом к бассейну и пытается начать ругаться. А в бассейне плавают живые рыбки и кувшинки красивые. И все, теперь это по закону пруд, а пруд огораживать не надо.
Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.
Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".
В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".
Защитник.
Был тут
— Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.
— А какой Рекс породы? — спрашивает другая гостья.
— Такса.
— Такса? Как же он допрыгнул?
— Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже.
— А как же тогда?
— Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.
Конец восьмидесятых годов. Новогодние каникулы. Я приехал навестить своих родителей в небольшой подмосковный городок. Новый год тогда выдался исключительно холодным для Подмосковья: днём -30, ночью до -40. На улицу выходить не хотелось совсем. К тому же незадолго до НГ папа подцепил грипп, и в ночь со 2-го на 3-е
2021 год был объявлен Годом науки и технологий. Завершился в декабре посадками/отставками ректоров, закрытием диссертационных советов, ужесточением правил к публикуемым статьям.
А мы наивные повышения зарплат ждали.
Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь — "открыто! " (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких — не хрен собачий! ". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.
Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы,
Пролетели новогодние праздники, сидим на мели и очень рассчитываем на 13 зарплату. Вдруг выясняется, что этих денег не будет. Как бы в шутку говорю мужу: "Давай я тебе ногу сломаю, и мы получим бабла по страховке". Вечером следующего дня слышу по лестнице грохот и лязг. Открываю — стоит со сломанной ногой на костылях. Сломал на волейболе. Исполнительный! Денег получили. Вспоминаем со смехом.
Из жизни.
Долгая, — Я тут от скуки триппером заболел...
Муж не любитель чистить зубы, заменял жвачками. Решила приучить. Привычка вырабатывается 21 день, вот месяц я его будила перед работой и силком тащила в ванную, чистили зубы с ним вместе. Муж стал регулярно чистить зубы, только теперь он в шесть утра будит меня со словами: "Зайчик, пошли зубки почистим... "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |