Свежие истории от 31 декабря 2021

В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

— Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:

— Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

В начальной школе моя любимая учительница ушла в декрет и на время её отпуска замещала её абсолютно невзлюбившая меня мадам. Проверяя мою работу, она везде зачеркнула в словах килограмм вторую "М", и поставила мне ЖИРНЮЧУЮ единицу по математике. Я подошла, указала ей на её ошибку, была отправлена на место((( жаловаться никому не стала. Не помню, почему и откуда она потом узнала, как правильно пишется данное слово. Оценку она мне исправила, вернее зачеркнула, другой не поставив (ошибок в работе не было ни одной). И я тогда впервые поняла: взрослые могут быть такими тупорылыми! Для меня, восьмилетней, это было открытие века.

Вот настолько меня педагог не переваривала, что влепила 1 по математике за грамматические ошибки. Это был второй класс, год я закончила без единой пятёрки. А в третьем вернулась с декретного отпуска моя любимая Светлана Николаевна, и я закончила год круглой отличницей.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.

Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.

Мужик впереди просит водителя:

— Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время подключается другой мужик:

— На Школьной, пожалуйста!

Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:

— Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):

— Водитель, на Школьной ведь просили остановить!

И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.

Водитель спокойно объявляет в микрофон:

— Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

Аптека, очередь.

Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.

Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.

Бабуля: Куда вставлять?

Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.

Бабуля: В какую именно?

Фармацевт: У вас там их что, две?

Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?

Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?

Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Занавес...

Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисап@дики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте — каска, велосипед и он, родимец. Без сознания. Первый порыв- броситься помочь. Остановил вопрос товарища:

— У тебя лопата с собой?

Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса.

— Какая нахр лопата?! (По русски)

— А, да. С собой.

— Отлично! Грузи его в багажник. Знаю местечко в Нью-джерси. Прикопаем, никогда не найдут.

Каска осталась на асфальте. А ее владелец в квартале от места происшествия и расстояние быстро увеличивалось.

До войны летчики были герои, военные летчики – полубоги, а воевавшие, летчики-орденоносцы – вообще небожители. Бабушка рассказывала — когда они на выходные заходили в кондитерскую на Крещатике, чтобы купить дочке (моей маме) сладости, очередь расступалась перед дедушкой как Красное море перед Моисеем, дедушка же (боевой летчик, прошедший испанскую и финскую, дважды орденоносец) никогда этим не пользовался, всегда становился и ждал вместе со всеми...

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

— Что случилось, почему не хочешь ходить?

Тот помялся и говорит:

— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...

Многозначительная пауза.

Родители развеселились:

— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

Малыш, грустно:

— Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

Katze North: Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят

Katze North: Брат понаблюдал чуть подольше, стоит ржёт — они её вынимают и кладут обратно

Drekhann: Суп готовят?

Katze North: Проверяют на готовность, ога

У моей коллеги не очень высокая самооценка. Да и зарплата. Муж ее тюфяк и раздолбай. Выяснилось, что у него кредит на 1,5 ляма. Недолго думая, она переоформила кредит на себя, мол, семейный бюджет все равно общий, а ей, как официально трудоустроенной, легче рефинансирование оформить на выгодных условиях. Всем понятно, кому пришлось тащить кредит. Через пару недель она рассказала мне, что муж идёт с друзьями, без нее, на концерт, билеты 18 тысяч! И она реально не видела в этом ничего странного, пока я ей на разжевала, какой это трэш.