Свежие истории от 2 ноября 2021

Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он — ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна? "

Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s:

— Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?

Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь":

— В первом классе. — После небольшой паузы: – Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать.

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:

— Есть жалобы?

— Нет вроде.

— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?

— Да, есть такое.

— Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители — работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.

После чего заявили (дословно):

— Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть — и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

Год 75 или 76. Но уж точно до Олимпиады. Намечается командировка в Финляндию. Нужно проходить в райкоме партии выездную парткомиссию. Вхожу в зал, где сидят человек 15 старых большевиков. Возраст — мало сказать преклонный. У всех трясутся головы, словно заранее всё отрицая, или руки, в которых уже не держится карандаш. Первый вопрос дребезжащим старческим голосом: "Вы такая молоденькая, а уже в кап. страну собираетесь. Какова цель поездки?". Отвечаю: "Побывать в ленинских местах. "Ещё вопрос с подковыркой: "А на Родине вы бывали в ленинских местах?". — "Да, конечно, бывала: в Казани, в Ульяновске, в Ленинграде. "Переглянулись и вердикт: "Молодец, девочка, пусть едет".

Студенческий бизнес.

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.

Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.

Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.

P. S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал.

P. P. S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…

Рассказывали мне, что одна татарская бабушка пошла недавно в Казани на рынок продуктов купить, но вернулась ни с чем.

— Что случилось? — спрашивает внучка по-русски.

— Мир с ума сошел, — отвечает бабушка, — на рынок не пустили, просили огурцов целую жопу. Откуда же я им огурцов возьму, если они меня на рынок не пускают?

Татары и так поймут, что на самом деле просили у бабушки. Для оставшихся: кыяр кут (огурец и жопа по-татарски) татары произносят почти так же как QR code.

— Я с юности и в течение долгих лет не считала себя достаточно стройной. И там неидеально, и сям неидеально, и вообще хватит жрать.

А сегодня моя 11-летняя дочь примерила джинсы, которые я носила на 26-й неделе беременности. И они ей как раз. Длинные, да. Но на жопке в обтяг. Дочь, кстати, достаточно мелкая среди сверстников.

Потом она примерила мою блузку, которую я купила в 26 лет. И блузка застегнулась на ней как влитая.

И вот смотрю я на неё и думаю. Может ли быть, я все-таки была ДОСТАТОЧНО стройной?

У меня два сфинкса. Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету. Тогда начали воровать со стола. Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело. Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение.

Во время поездки на Соловки услышал от экскурсовода любопытную историю о чествовании героического козла. Пошукал в интернете, там этот рассказ присутствует в куцем виде, и без самых занимательных деталей, поэтому решил поделиться. Дело было во время Крымской войны, которая, хоть и называлась Крымской, по месту главных событий, но охватывала