Свежие истории от 19 августа 2021
С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас:
— Руссо туристо! Облико морале!
— Облик аморале? — не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами.
И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".
Нечаянно подслушанный диалог в дебрях супермаркета.
— (Капризно) Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
— (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?
Работала одно время в госконторе — в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое — я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.
Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится...
В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут не Катя, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил всё на себе и стал гендиректором" с тех пор отношусь скептически, хотя бы потому, что замом гендиректора той госконторы через пять лет стала Катя.
Жена: — Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена: Нет! Все не так!...
Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.
Решили проблему просто.
Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.
Органы не возбуждались от слова вообще.
Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.
Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик:
— Там человеку плохо!
Выхватывает бутылку и убегает.
Мы за ним.
Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.
Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.
Мы тихо и быстро удалились...
Посвящается истинно сильным людям ( не смешная история)
Есть люди, в которых ощущается внутренняя сила. Это когда смотришь на человека- и сразу понимаешь, что тот. кто стоит перед тобой — особенный, мощный, прошедший через огонь и пламя, и много, очень много повидавший на своем пути.
Часто ли я вижу таких людей? Нет. К огромному
Москва, м. Кузьминки, 2011 г. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как пройти на улицу Юных ленивцев? "Стою не понимаю — переспрашиваю: "На какую улицу?". Повторяет: "Юных ленивцев. "Стою. Думаю. Понимаю -"Может Ленинцев? "Она мне "Да, да, да. "Ржу, показываю. Думаю — какой я старый.
Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. .. Вот какие бывают тесты на алкоголь.
— Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!! Бежим, хорошо, квартал всего!! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне говорит- Бабушка, а я их и не обувала!
Подруга детства, живет в Мельбурне, приехала я к ней в гости ( давно, в 2015) ну и по русской традиции дико обиделась что я в гостинице, пришлось переехать к ней, живет она на 21 этаже, цент города, рядом с телефонов список номеров, типа 911( у них другой но смысл тот же) семейный врач и третий — змеелов! На нервный смешок с вопросов — нафуя? Чудесный ответ- а они говорит, по вентиляции любят в квартиру заползать, вот и вызываем, ну, пока не видела, думала пронесёт, пошли в парк, там Скорпионы, много. Свалили из парка, пошли смотреть утконосиков, и вот тут я офигела- утконосы ЯДОВИТЫ! Я была готова валить прям оттуда, но подруга удержала, до утра, утром я обнаружила в душевой змею. Так, не промывшись в аэропорт и рванула, со словами что уж лучше вы к нам )))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |