Свежие истории от 24 марта 2021

Британский капитан Роберт Кэмпбелл, находясь в германском лагере для военнопленных во время Первой Мировой войны, узнал о том, что его мать умирает. Он написал письмо кайзеру Вильгельму II (последний германский император) с просьбой отпустить его на время, дав слово офицера, что вернётся обратно. Кайзер удовлетворил его просьбу и отпустил к матери. Пробыв неделю в Англии, Кэмпбелл действительно вернулся в тот же лагерь и содержался там до конца войны.

Вот что значит "слово офицера".

Вы можете дать точное определение термина "произведение искусства"? Нет? А вот 6-ти летний мальчик может.

Сделал как-то аппликацию пластилином на листе бумаги золотую рыбку, подходит ко мне и говорит:

— Папа, смотри, произведение искусства!

Естественно нарвался на мой ехидный вопрос — почему, собственно, ЭТО — произведение искусства?

— Ну как же ты не понимаешь! Эту рыбку сделал я, то есть произвел, значит это — произведение. Рыбка не настоящая, искусственная, значит это — искусство!

Моего ошарашенного взгляда он так и не понял, но большую шоколадку съел с удовольствием.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина

Георгиевна

Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: « Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел! » « То- то у меня ощущение, что я наелась дерьма! » — парировала « великая старуха».

У сестрёнки в Торонто сосед слева-русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/. Состоялась беседа:

— Вы можете гарантировать, что такое не повторится?

— Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.

— Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.

— За чей счёт содержание?

— За счёт муниципалитета.

— Арестовывайте!

Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще.

Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...

Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону:

– Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то.

– Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички!

– Но я симпатичный!

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.

— Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):

— Сынуля, принеси маме воды.

Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:

— Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.

Спохватывается:

— То есть в "средности".

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала.

Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:

— Люди! Поднимите меня! Народные артисты на улице не валяются!

dtf,

Егор Пахотин:

Я, когда впервые попал в Нью-Йорк, просто выпал в осадок от русско-украинско-английского суржика местных эмигрантов с непривычки. "Пойдите на пятое авеню, побачьте там билдинги красивые".

Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь. Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи размером с небольшой бассейн. Начинаю разбирать вещи, предвкушая, кaк ceйчac бyдy балдеть в этoй caмoй джакузи, и подумывая, не заказать ли в номер шампанского...

В этo время раздается деликатный стук дверь. Открываю – стоит горничная и ставит на порог двa ведра с водой.

– Этo вaм для туалета.

– В смысле, для туалета?

– Hy воды-то нeт.

– А кaк же джакузи?..

– Ecли захотите помыться, вы позовите – я вaм воду подогрею... Приятного отдыха: )